mira del otro lado

Un sol diminuto

2012-01-29T09:21:00.000-08:00

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Imaginemos un sol; un sol del tamaño de un grano de arena.
Sostenemos ese sol sobre la punta de nuestro dedo índice. Realmente es difícil determinar su tamaño. Si intentamos tomarlo con los dedos pulgar e índice no podemos sentir más que su calor. Su brillo transparenta nuestros dedos. Si lo encerramos en nuestras palmas podemos ver nuestras venas y la opaca solidez de nuestros huesos.
Por supuesto que un sol de ese tamaño es maravilloso; no es necesario que tenga el tamaño de nuestro sol para serlo. Incluso es mas fácil maravillarse con él, que puede descansar en la superficie de nuestro dedo, que puede transparentar nuestras manos; que con aquél, al que ni siquiera podemos mirar de tan lejos. Solo hace falta imaginarlo.

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Juegos Infantiles: escucho rápido

2011-09-30T14:46:00.000-07:00

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Por Ijon Tichy.

Cuando tenía unos 4 o 5 años comencé a percibir una anomalía, algo raro o distinto que me invadía (en términos de percepción) espontáneamente, y luego de unos minutos desaparecía. Algo que no iba "bien" de repente.
La dinámica era la siguiente: estaba yo lo más tranquilo realizando cualquier tipo de actividad, solo o acompañado, cuando súbitamente mis sentidos parecían confundidos, percibían a la realidad de otro modo al de siempre, y yo no lograba identificar la diferencia. Luego de un tiempo de padecer esto (tampoco era un padecimiento real en términos de que ni me asustaba, ni me dolía, ni la pasaba especialmente mal, simplemente me confundía), al cabo de unos meses, conseguí trasmitirle a mis padres qué era lo que me sucedía. "Mama, escucho rápido!", fue la frase elegida por mí, esas fueron las palabras que elegí, para describir aquella sensación loca que experimentaba no todos los días, pero casi, inlcuso varias veces en un día. Más aún, llegué a poder elegir cuando tenerlo... me concentraba un momento, me abstraía del aquí y ahora, y volvía a tener esa sensación. Mis padres comenzaron a pedirme un descripción más amplia y detallada, y consultaron con distintos especialistas por su cuenta. Yo jamás me despegué de la explicación "Escucho rápido".
Estas experiencias duraron en mi vida un par de años de forma cotidiana, y luego paulatinamente fueron quedando en el pasado, más allá de que cada tanto al menos, recordaba (y experimentaba de alguna manera) lo que sentía en aquel momento. Me animaría a afirmar que a los 10 u 11 años ya no me pasó más. Incluso lo olvidé por completo durante mucho tiempo.
Hace unos pocos años escuché sobre la sinestesia (en realidad lo vi en un capítulo de "House") e inmediatamente me vino a la mente aquello de ´escuchar rápido´. Googleé y, aparte de interiorisarme sobre los detalles de esta mezcla de sentidos, descubrí que al parecer muchos niños son sinestésicos y luego, al crecer, dejan de serlo.
Hoy estoy convencido de que fue eso lo que experimenté en aquellos años, una mezcla de sentidos. Como si los ojos escuchasen, o vieran los oídos, o ambas.

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La violencia

2011-09-30T14:39:00.000-07:00

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Soy feliz, y quiero que me perdonen en este dia los muertos de mi felicidad
(Silvio Rodriguez)

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Pienso en los que han dado su vida por una causa justa
pienso en los que han quitado la vida de otros por una causa justa

La politica es la continuacion de la guerra por otros medios
La paz politica es la cristalizacion de las relaciones de violencia.

La no-violencia un antídoto? No lo creo.
Se acaba acaso, la violencia cuando no la enfrentamos, cuando no enfrentamos el dominio de unos sobre otros?
Acaso escapamos de la violencia asintiendo, claudicando y alimentando el rencor?

Estamos, entonces, destinados a vivir en la violencia?
Entramos acaso, más rapidamente en su dominio cuanto más la rechazamos?

Quizas un mundo sin relaciones de poder es un imposible, nada en este planeta lo representa. Quiźas un mundo de paz politica perpetua es el sueño mayor del totalitarismo. EL sueño que vuelve ácidos los enfrentamientos, que vuelve ácido el corazón de los hombres.

Quizás aceptar lo violento de la propia, de toda, justicia sea un buen paso para evitar tanto odio.

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Muriendo niño

2011-06-09T14:38:00.000-07:00

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Desde que nacemos no dejamos de morir, de hacernos viejos, cada dia, cada minuto que pasa.
Envejecer comienza al mismo comienzo de la vida, cada dia que pasa nos acercamos inevitablemente a la vejez, a la muerte. Envejecer es todo lo que hacemos desde nuestro mismo nacimiento.
Al mismo tiempo, al mismo paso del tiempo, lo opuesto es igualmente cierto: no dejamos de ser niños. Ser niños es todo lo que somos hasta que dejamos de ser. Somos niños dejando de serlo, niños que mueren antes inlcuso de terminar la niñez, porque ser niños es todo lo que somos.

Niños muriendo viejos, viejos naciendo niños.

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Dejar hablar la voz

2011-06-04T05:48:00.000-07:00

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Hay veces que es preciso hablar, pero otras es mas importante dejar que la voz hable. Porque hay veces que lo importante no es decir algo sino que lo importante sea dicho.
Dejar hablar la voz es un ejercicio de humildad, es justamente no interponerse entre lo que debe ser dicho. Dejar hablar la voz es un ejercicio de renuncia de lo que uno tiene para decir, es un ejercio de entrega que implica poner el propio cuerpo, la propia voz, para que otra voz la habite.
Y cuando es esa voz la que habla no podemos más que escuchar, aprender de esa voz sin tiempo, aprender de esa voz sabia que dice y dibuja paisajes, que dice y crea la vida, que habita y puebla el mundo de los seres de su pensamiento.
Pero primero tenemos que vencer el terror; el terror de hablar con una voz extraña, el terror de ser habitados por algo que es totalmente otro, totalmente ajeno.

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Ahora

2011-03-04T18:33:00.001-08:00

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Qué importa ahora el tiempo
el tiempo que se ha llevado mi constancia, mi energia
Qué importa ahora, cuando está acabada,
cuando puedo contemplarla

Tibia mezcla del azar y lo oportuno
dulce composición del caos y el camino
bella armonía entre el pensamiento y el delirio

Ahora, que está lista, que puedo verla,
que puedo entregarme al disfrute de sus líneas;
ahora, ella es el único motivo,
es la única certeza
que fija el tiempo sobre el infinito,
la única
que liga el espacio sobre el cambio

y me mantiene así,
observando.

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Mirá tu cara

2011-02-27T15:24:00.000-08:00

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-Y ahora venís y me hacés esa cara..
-¿Qué cara?
-Esa, ESA cara.
-Cara de qué?
-No sé, no sé de qué..
-Pero vos, ¿te viste tu cara?
-¿Qué cara?
-La cara que me hacés vos..
-Yo no te hago ninguna cara
-Sí, sí que me haces. Me la hiciste ante de venir a pelearme con mi cara. Ya viniste con esa cara a pelearme..
-No no no..
-Sí. Sí que sí
-La cara la tenias vos antes; esa cara que ponés cuando estas así
-¿Así como?!
-Así! Con esa cara que tenés ahora..
-Esa es la cara que se me pone cuando vos me miras con esa cara
-Es la cara que se pone a mí cuando vos me miras, esperando, con esa cara
-¿Qué cara? Qué cara?

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Via muerta

2011-02-23T16:14:00.001-08:00

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Todavia es hoy.
Es hoy el mismo dia que no termina nunca, el dia en que te moriste
Todavia estoy llorandote sobre la ruta, con el solido piso total consistencia maldita que nos corta , nos despedaza y nos separa para siempre

Todavia siento el ruido, cuando instantaneamente supe que eras vos
Todavia te veo en la via, muerta. Terriblemente muerta

Hoy , todavia, tengo tu olor congelado en un frasco, como una ilusion que no puedo dejar ir, porque todavia sos parte de mi

Todavia es ese dia, y no deja nunca, nunca nunca de serlo

Se repite cada vez, el dia que te vi morir

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Ejercicios infantiles

2010-11-07T04:32:00.000-08:00

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Tengo 7 años. Es de noche y estoy acostado en la cama a punto de dormir, boca abajo y con la cara de frente al colchón, como me gustaba dormir cuando era niño.
Estuve escuchando todo el día los Beatles, el grupo que me mostraron mis primos. El grupo de mis primos. Estuve cantando Yesterday, Here comes the sun, Michelle.
Y pienso, en la cama, antes de dormir, que es difícil hacer la voz de ellos. Es más facil imaginar esa voz. Si la imagino es igual. Cuando canto no suena tan bien.
Luego de me doy cuenta de que si canto con voz baja, muy baja, mi voz suena más parecida a la de los Beatles, cuanto más bajo mi voz más parecida es. Es apasionante, si bajo mucho la voz ésta se parece cada vez más, se acerca a un punto en que es idéntica a la de los Beatles. En un momento descubro que hay un punto en que mi voz, todavía mi voz, suena en mi imaginación y alli es la voz de ellos.
Estoy maravillado, puedo cantar como los Beatles, tengo adentro de mi cerebro la posibilidad de reproducir la mismas voces, sólo tengo que escuchar mi imaginación. Me quedo dormido cantando todas las canciones, igual que los Beatles. No me importa mucho que nadie más pueda escuchar que canto como los Beatles.
Me duermo muy feliz. Descubrí algo nuevo.

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Los niños no juegan

2010-08-16T09:14:00.001-07:00

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Los niños no juegan, ellos se toman las cosas realmente en serio
Nosotros jugamos, “hacemos como”, los niños “hacen de”, se hacen a sí mismos.
Los niños no actúan sólo para sentirse bien, actúan para aprender a ser, para descubrir, para explorar, movilizan todas las emociones en su actuación. ¿Quieres llamarlo juego? Adelante, pero ellos, los niños, no juegan.

Los adultos sí juegan, no se toman nada realmente en serio, envidian y desprecian el juego de los niños, lo que ellos califican de juego. ¿es que acaso es soportable que nuestro niñito mate, sacrifique pájaros, insectos, explore placeres sin arreglo a ninguna de las normas del deseo?

Cuando aprendemos a jugar, a subordinar la diversión al juego, aparece por primera vez el aburrimiento, esa angustia de falta de diversión, es decir esa sensación de estar unificados en lo que somos cuando lo que somos es una angustia. Y allí viene el juego por primera vez, el juego que es esencialmente adulto, el que evita y huye de la angustia, es decir el juego puramente negativo, la farsa, lo contrario de devenir algo.

Los niños no juegan, no nos ilusionemos, no los aplastemos, ellos hacen las cosas en serio, no les enseñemos a jugar, no les enseñemos a no ser, a jugar a no ser, porque realmente seguimos siendo sólo que donde somos es el lugar de una angustia muy grande, la del aburrimiento, la de no tomarnos las cosas en serio.

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2C-I, 2C-E

2010-08-12T15:45:00.000-07:00

2c-i – 2c-e
15 mg
Playa de la Costa Brava
Julio 2010

Compramos el 2ci en un proovedor de internet. (canada rc) El análisis posterior realizado por energycontrol revelo que la sustancia era en realidad una mezcla de 2c-i con “una proporcion relevante de 2c-e” en términos de los colaboradores de energy (puedo inferir aproximadamente 70% 30%)
Al día de la redacción de esta experiencia estoy esperando aun una explicación por parte de la compañia. Hasta el momento (transcurridas 3 semanas) solo dijeron que ellos no eran los responsables de esa mezcla y que iba a investigar lo sucedido. Es posible que ellos o los proovedores añadieran el 2c-e para sacar al mercado una sustancia que no tiene tanto interes como el 2c-i.
Conjeturas aparte, y en el mejor de los casos, el proceder de la compañia es lamentable al no tomarse el mínimo trabajo de chequear la composición de las sustancias que venden.
Debo adelantar, no obstante, que el colocon estuvo muy bueno (les salio una buena mezcla :); por otra parte las dos sustancias tienen una potencia similar (5-25 mg) y el peligro no esta tanto en esta mezcla en particular sino en la irresponsabilidad de la compania que podria derivar en un suceso realmente peligroso como lo sucedido con "Haputrc" que termino con la muerte de 2 personas y la hospitalizacion de otras en España, Estados Unidos y Dinamarca.
Es imprescindible hacer algun test de identidad y pruebas progresivas hasta lograr la dosis activa. (como el gran Sasha Shulgin, creador de estas dos sustancias y de muuuchas otras)

Experiencia

Al momento de tomar el compuesto solo contábamos con los datos de la TLC (Cromatograf¡a en capa fina), análisis que no revelo la presencia de 2c-e y que solo nos señalo un aceptable grado de pureza.

El entorno fue una tranquila y hermosa playa de la Costa brava por la noche. Eramos un grupo de 7 amigos.
Yo había ingerido una dosis de 7mg el día anterior para estar seguro de la dosificación adecuada y reducir la ansiedad grupal de tomar un compuesto nuevo para todos nosotros.
Ese test me señalo claramente los tiempos de activación de a sustancia, con una duración y desarrollo similar. No obstante, 7mg no alcanzaron a superar el umbral de psicoactividad.
No tuve un efecto de tolerancia evidente ni mayores efectos secundarios que los otros participantes.

Tomamos el 2c-i a las 22hs. La sustancia estaba diluida en agua en una proporción de 2ml x 1 mg. Dos hombres tomaron dosis de 15mg, los otros dos (yo incluido) 14 mg. Las chicas tomaron 12mg, excepto una de ellas que tenia cierto temor a una experiencia psicodelica y comenzó con 7mg.
A las 4 hs cinco participantes hicieron una redosificacion de 5mg y 8mg.
Los efectos se extendieron hasta la 7 horas de la ingestión y se diluyeron completamente a las 10 horas.

La experiencia fue mayormente psicodélica pero mas cercana el 2c-b que al lsd, menos psicodelica que el 2c-b incluso.
Me pareció una sustancia muy diversa en sus planos de actividad, (claro, era una mezcla, pero en ese momento no lo sabíamos) los efectos se desarrollaron mayormente en el plano mental y físico, particularmente mucho efecto visual calidoscopico geométrico (2c-b,lsd) en las primeras 3hs.
La primeras dos horas la digestión nos cayo muy pesada a todos.

Reporte

Han transcurrido 3hs de la toma, paso de unos efectos visuales a una manera penetrante de reflexionar. No siento ese vértigo que me da la pilocibina, esa apertura sin limites que arrastra toda referencia, mi pensamiento no se aparta demasiado de reflexiones habituales pero digamos que las lleva hasta extremos que la pereza mental normal no permite explorar.
Puntualmente siento una gran capacidad de explorar mis sentidos, de recorrerlos casi espacialmente. Estamos al borde del mar, por momentos hundo los pies en la arena y el agua, donde la arena se hace blanda, clavo mis pies y los muevo y siento la sensación de la arena repercutiendo en todas mis células. Me enraízo como un árbol y siento el viento, el viento me mueve como un árbol, maravilloso.
Luego paso a la vista, observo con un amigo la luna reflejada en al mar, el camino plateado de luz sobre el mar que une la luna y nuestros ojos. Dejamos ir nuestra vista hacia la luna.
En otro momento cerramos los ojos y escuchamos el sonido de la solas, el murmullo infinitamente complejo de cada grano de arena frotando con los otros. EL silencio no existe, debemos componer el silencio para creer que es real.
Siento el frío, un amigo dice “por primera vez en mi vida siento el frió”, expresa muy bien lo que yo también siento
En el terreno emocional no percibo nada particular, diría que es un plano que no se activa mas que colateralmente.

Conclusiones

Me gustaría probar 2c-i y 2c-e por separado para sacar algunas conclusiones mas fiables. Por el momento puedo concluir que esta mezcla es muy interesante y volveremos a ingerirla.
La duración corresponde a los tiempos del 2c-i, supongo que la mayor parte de los efectos corresponden también a esa sustancia ya que era el principio activo en mayor proporción.
Por la potencia percibida no tomaría mas de 20mg de ninguna manera, quizás la próxima vez me aventure con 17mg.

Gracias Sasha!

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Psiconáutica: Respiración Holorénica II

2010-06-03T12:39:00.000-07:00

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Esta fue la segunda ocasión en que realicé la respiración holorénica. En la primera oportunidad no había experimentado grandes efectos psíquicos y efectos físicos moderados, probablemente porque no realicé de manera correcta los ritmos respiratorios necesarios.
Estos ritmos consisten en una respiración rápida de 120 a 160 respiraciones por minuto; manteniendo este ritmo, en la medida posible, entre 5 y 15 minutos y descansando el mínimo tiempo necesario para recuperar el control de la respiración. (aprox de 1 a 5 min)
Entre la segunda y la quinta serie se atraviesa el límite de implosión catártica debido a la hiperoxigenación dando lugar luego a un periodo de 1a 2 hs de relajación, apertura emocional y comprensión que es el momento y efecto particularmente buscado en esta técnica.
Es necesario contar con un estimulo sonoro pausado con el ritmo buscado (de 120 a 160 pasos por minuto) para poder guiarnos en el ritmo deseado, de lo contrario es muy difícil mantener el control de la respiración en una velocidad nada habitual. También es muy útil el acompañamiento de un guía que nos estimule en el mantenimiento del ritmo y que manipule nuesto cuerpo para loograr la implosión catártica.
En la primera ocasión no contaba con ninguna de esas condiciones y no pude mantener el ritmo adecuado para alcanzar al experiencia.

Experiencia

El estimulo sonoro externo utilizado fue un metrónomo digital.
Estuve acompañado por mi pareja.
Lugar: mi cama

Como decía anteriormente, en esta ocasión contaba con un estimulo rítmico que coloque en 150 pasos por minuto. Me acosté y mi acompañante se arrodillá a mi cabeza, diciéndome cuantos minutos llevaba en cada lapso y estimulándome a superar cada marca anterior.

La primera ráfaga de respiración duró tres minutos: fue muy difícil mantener el ritmo que me pareció demasiado veloz. No pude seguir la misma velocidad del metrónomo pero lo importante es hacer máximo posible. De a ratos estaba en el mismo tiempo.

La segunda ráfaga duro cinco minutos: fue bastante más fácil seguir la velocidad de respiración, no obstante la perdía cada un minuto volviéndola a recuperar luego.

La tercera ráfaga fue de 7 minutos: cada vez es más fácil respirar rápido. Aprendo a relajar los músculos no necesarios para respirar.
La cuarta ráfaga fue de 9 minutos, la quinta de 13, la sexta de 15.

Retrospectivamente me doy cuenta que en la quinta llegué al pico y la sexta ráfaga no agregó nada a mi estado.

En la última ráfaga le pedi a mi acompañante que masajeara mi cuello, donde se había manifestado un bloqueo emocional (espasmos musculares, contracturas). ESta manipulación fué fudamental para lograr la apertura emocional del período siguiente.

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Dejo de respirar rápido. Mi cuerpo está cargado de energía, súper oxigenado pero al mismo tiempo no gasto esa energía en movimiento muscular. Intento relajarme cada vez más.
Cada célula de mis tejidos esta encendida y la sensación de mí mismo esta un poco fuera de mi cuerpo, frente a mis ojos. Mi piel hormiguea de sangre y oxígeno.
Entro en la etapa de compensación de anhídrido carbónico.
No noto ningún efecto psíquico marcado y le pido a mi acompañante que me deje solo y me cubra el cuerpo con una manta. Tapa mi cuerpo y cubre mi cara.
Allí comenzó la experiencia psíquica. De repente pensé en mi abuela ya muerta, recordé nuestra despedida en su casa, sentada en su mesa cuando yo vine a Europa y ella quedo en Argentina. Era ya vieja y sabía que no nos volveríamos a ver. Recordé el abrazo que le dí, recordé que mi tía contó que mi abuela dijo de ese abrazo que nunca nadie la había abrazado así y comencé a llorar. A llorar su despedida.
En ese momento todo se aflojó, se liberó y comencé a repasar momentos con ella; momentos de su vida y de mi niñez, de su casa y las tardes que con ella y con mi tía pasaba. Luego de llorar por un rato estaba sumamente relajado, mi respiración era mínima, casi imperceptible.
Comencé a recordar mi niñez y la casa de mi abuela y ese fue el momento más psicoactivo de la experiencia. Mi capacidad de recordar era inmensa, mi memoria no tenía barreras. Recordé y visualicé esa casa en cada detalle, la mesada de la cocina, su color, el material del que estaba hecha, su textura, sus pequeñas roturas y suciedades habituales, sus bordes de metal. Recordé las ventanas, una tela para insectos y sus pequeños agujeros, las manijas de las ventanas, una que nunca encajaba bien. Recordé el piso, y las baldosas debajo de la mesa donde siempre jugaba. Vi la casa desde la altura en que la miraba siendo niño, con 4, 5 o 6 años.
Mi memoria era libre, nada la trababa porque ya había llorado los recuerdos de tristeza y dolor, el dolor de la pérdida de mi niñez, de la muerte de mis queridos, del paso del tiempo, de mi propia muerte.
Exploré esa casa durante 1 hora quizás, pensé en el último hermano de mi abuela, el único sobreviviente del 5 hermanos, de toda una generación. Y sentí como soy parte de una continuidad, llevo en mí algo de ellos, de sus padres y de los padres de sus padres y de miles de generaciones hacia atrás.... y hacia adelante.

Comentario

En la última parte comentada la experiencia fue muy cercana a la ayahuasca, obviamente no con esa intensidad. La respiración holorénica no nos lleva inmediatamente a esas experiencias, hay que hacer algo, buscar algo con ella para logralo, hacer un esfuerzo y un trabajo muy intenso antes de alcanzar un estado alterado o psicodélico; pero una vez alli, sentí una liberación emocional muy similar.
La experiencia post respiración duró unas dos horas y media, luego salí muy lentamente.
Hermosa herramienta de búsqueda.

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Lo que no se ve

2010-04-20T16:06:00.001-07:00

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algo no se ve, no puede verse
no se ve lo que se siente,
no se ve lo que huele, ni lo que duele

no se ve el horizonte vacío
no se ve el hambre lleno
no se ve lo que arde
ni lo que llora, ni quien llora lo que ya no es casi nada
quien casi ya no es

algo no puede verse
lo que se escucha, lo que rasga la piel
lo que se sabe que será
aunque casi no sea

aunque no pueda verse

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Noche de ayahuasca

2010-04-08T13:48:00.000-07:00

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Noche de ayahuasca
los jeroglíficos de la percepción se atizan al fuego
explotando en las burbujas oscuras del espacio

hirviendo la noche, mezclando el universo
un poco de este mundo, me gusta su efecto
un poco de los brazos tiernos de esta galaxia espiralada
me encanta su canto.

noche de ayahuasca
los espíritus de las cosas se asoman en las sombras de la noche
recuerdo tu presencia,
voces de otros tiempos, caras de otra gente

noche de ayahuasca
noche de las plantas
secretos, susurros.
de la magia de las flores

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Psiconáutica: abstinencia de marihuana

2010-02-22T08:32:00.000-08:00

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Abstinencia de marihuana

Experiencia 1: Abstinencia intermitente durante 6 meses.

Aproximadamente 1 año atrás comencé a hacer experiementos definidos y sistemáticos de abstinencia de marihuana. Debo precisar, sin extenderme mucho en este punto, que estos ejercicios fueron una ascesis, es decir prácticas dirigidas a provocar ciertos cambios en mí mismo; particularmente respecto al efectos de la marihuana en mi conciencia.
Siendo consumidor diario de marihuana (aprox 1 gramo diario de buena maria sin tabaco ni hashish) durante unos 15 años, la mayor efectividad de modificar mi relacion con la marihuana era consumirla menos; consumirla en mayor cantidad disminuía la calidad del colocón: una “perdida de brillo” de la experiencia.

De esta manera comenzé a espaciar los consumos. Los primeros dos meses, en lapsos de 1 y dos dias, y luego un par de meses en lapsos de 1 semana durante unos 3 meses. Los ultimos 2 meses consumí cada 12 o 15 dias, llegando a un periodo maximo de 17 dias sin fumar.
La conclusión de esos 6 meses fué que el colocón se hizo mucho mas agradable y los efectos secundarios mas suaves, en relacion directa con el tiempo de abstinencia. No senti otro “sintoma de abstinencia” que una leve dificulad para dormir profundo los primeros 5 o 6 dias de no fumar.
El mayor cambio a nivel de efectos cuando volví a fumar se dio en los primeros 3 a 7 dias: fumar a los 7 dias o a los 17 no tuvo mayor diferencia.

Experiencia 2: Abstinencia completa 6 meses 15 días.

Luego de este ejercicio se formo en mi cabeza la idea de hacer una experiencia de abstinencia completa.
Hubo dos circunstancias que influyeron en mi idea: la primera fue un encuentro en que mi ex novia me sugirió que probara dejar la marihuana porque ella lo habia hecho y segun su opinion eso le habia dado numerosas ventajas (mas concentración, actividad y autopercepción): realmente no di demasiado credito a su opinión, pero me encontre rechazando la idea de que en realidad no era capaz de abstenerme y decidi enfrentar ese ejercio.
El segundo hecho fue que debia mudarme de Espana y no queria viajar con ninguna droga ilegal encima. Pensé entonces aprovechar la situación y hacer una experiencia de 3 meses de abstinencia, que finalmente fueron 6 meses y 15 dias.

La primera semana fue similar a la vez anterior: un poco de dificultad para dormir profundo los primeros dias, pero nada más.
Debo confesar que conté los dias hasta los 2 meses (que era el mínimo que me habia planteado) pero a partir de alcanzar los 3 meses sólo me acordaba de mi ejercicio de abstinencia cuando se cumplian fechas redondas. Tuve la oportunidad de fumar varias veces pero no me dieron ganas.
Lo efectos mas evidentes fueron estar un poco mas despierto (sobre todo por la manana) y activo. Nada a nivel de memoria.

Cumplidos los 6 meses volvi a Espana donde me esperaba un jarron con maria hecha por mi y un buen amigo, excelente cultivador, con el que fumé luego de los 6 meses de abstinencia.

Experiencia 3: Colocón de maria luego de 6 meses.

Fumamos con mi amigo camindando por un parque de noche. Maria excelte hecha por él (Reina Madre, mayormente sativa)
Le di dos caladas, normales, no muy profundas, y esperé. No sabia bien que esperar: si un supercolocon con bajada de tension como cuando era adolescente o algo más normal.
Ni uno ni el otro, ni tan tremendo pero muy lejos de un colocón normal.

La primer sensacion que se prolongo casi 1 hora fué la de estar en una burbuja; mi cabeza fundamentalmente. Mis pies eran unas herramientas de movilidad sobre los que no tenia un control voluntario de no mediar una intencion especial.
La segunda sensacion fue una capacidad ampliada de percibir numerosas, mutitudes, de ideas y pensamientos al mismo tiempo. Contemplar los pensamientos con una sensacion de espacialidad, verlos distribuídos en la conciencia. Mucha imaginacion y una pensamiento muy creativo y analítico.
La tercera sensacion definida fue un brillo de la experiencia y un color que no habia percibido desde mis primeros anos de experiencias con maria. Podria haberme reido tambien pero lo evité para tener mayor insight.
El colocón duro mucho tiempo en su punto alto, unas 2 horas aproximadamente.

Luego de esta primera experiencia volvi a fumar transcurridos 2 dias y luego fumé 2 dias seguidos más. Estos primeros efectos se repitieron aunque de manera decreciente.

Conclusiones.

De estas experiencias adquirí una nueva manera de encarar un experiencia de marihuana. En estos momentos prefiero tomarla como una droga psicodélica, y no una droga social.
Concluyo tambien que el principal perjuicio del uso diario es la pérdida de la experiencia. Existe también un efecto apaciguador, tranquilizante o “desmotivacional” con el uso diario, mas aun si se fuma antes de ir a dormir. Pero estos efectos no son importantes o alarmantes.

No existen verdaderos “sintomas de abstinencia” de marihuana, la adicción a la marihuana existe pero es una adicción a un hábito como cualquier otro. El elemento farmacológico es muy leve.

Si a alguien le interesa probar.

1- efectos de la abstinencia sobre el colocon, con abstinencias de 3 dias son evidentes y llegan a su pico a los 15 o 17 dias. A partir de alli siguen aumentando pero muy de a poco. El colocón tras una abstinencia de 1 mes fue tan fuerte como con una de 6 meses.

2 efectos de la abstinencia sobre el estado “normal”. Los efectos mas evidentes se manifiestan en la primer semana y luego se hacen poco visibles hasta los 3 meses donde se experimenta el pico máximo. Desde los 3 meses hasta 6 meses no note nigun cambio evidente en mi estado adjudicable a la maria.

Psiconáutica

¿Qué es una droga, que es estar colocado? ¿Qué es la Psiconáutica?
Acompaneme el no-filosofo a un pensamiento.

El pensamiento mas simple es que estar colocado es tomar una droga que afecta el estado de animo. Pero (siguiendo a J Ott) veremos que “sustancias que modifican nuestro funcionamiento orgánico” son todos los elementos que consumimos (comida, incluso agua, incluso oxigeno). Luego, si nuestro funcionamiento orgánico es un continuo cambio, entonces: que es una droga? que es un cambio evidente de un estado normal?

No quiero negar que existan drogas, estados normales y cambios, sino senalar que hay que contruirlos. Por supuesto, socialmente, mediante representaciones (droga es marihuana y no cafe, etc), pero tambien individualmente mediante practicas de sí: lo que nos hacemos a nosotros mismos.
Desde esa perspectiva definiría la normalidad desde un sentido matemático y perspectivo, una continuidad construida y reconstruida constantemente; Droga es un cambio, una alteracion de ese patrón; Psiconáutica sería modificar nuestra conciencia o, si se quiere, explorar la modificación constante que nuestra conciencia es.
Si queremos conservar el conepto de droga como aquello que modifica evidentemente no debemos olvidar que la droga no es un objeto sino una función de alteración. Desde una perspectiva práctica, esto significa que para un consumidor habitual de marihuana la práctica de abstinencia puede ser mas droga que el THC. Lo fue para mí sin niguna duda.
Cuando el THC paso a ser parte de mi estado normal (a través de 15 anos fumando) perdio parte de su efectividad como droga. Luego de esta experiencia, cuando dejo de ser parte de mi normalidad, el efecto droga recuperó sustancialmente su efectividad.

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El lugar del arte

2010-02-12T08:03:00.000-08:00

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¿Cual es el lugar del arte? ¿Dónde está? ¿Dónde podemos buscarlo cuando necesitamos algo que nos conmueva, cuando necesitamos belleza que renueve nuestra sensibilidad?

Algunos pensaran que el lugar del arte es un museo, una galería importante donde el reconocimiento de los críticos asegure que esas obras son arte de verdad. Arte con mayúsculas de seriedad.
Otros dirán que el lugar del arte esta en la calle, en los parques, en los espacios ocupados donde lo que nos asegura la verdad del arte es su autenticidad, su independencia, su originalidad.
Esto último quizás es mas acertado pero de todas maneras sigue ligando al arte con su espacio de ejecución. Y ese espacio, para nosotros, no tiene gran importancia.
Los lobos del pequeño Hans decimos que EL LUGAR DEL ARTE NO EXISTE; que el arte se define por salirse constantemente de donde queremos ponerlo, de donde queremos asegurar su permanencia, su existencia como un objeto de posesión, de utilidad estética, política o moral.
El marketing trata de darle lugares al arte (“espacio movistar”). De extraer constantes estéticas del flujo artístico y proyectarlas en un producto: integrar el arte al circuito de producción-consumo. La moda, al contrario, trata de llevar su circuito de producción y consumo cerca del arte: impregnar la compra-venta y extracción de ganancia de la belleza artística.

Pero el arte no se deja, es sumamente indócil.

El arte no debe tener lugar para ser arte. Aunque los estados, los ayuntamientos y las obras sociales de los bancos (“Obra Social de La Caixa”) lo financien y le otorguen espacios el arte debe renunciar a ser posicionado para seguir existiendo como arte.
El lugar del arte es su propia dimensión, es salirse de toda localización, de toda presencia asegurada y relajada.
El arte necesita ser nómade, errante, fugitivo. Ni siquiera contrario, contestatario u opositor. El lugar del arte no es la confrontación ni el choque. El arte no puede agotarse en un ANTI: ni anti-sistema, ni anti-fascista, ni anti-capitalista, ni anti-lógico. El lugar del arte es un TRANS un PARA: para-normal, para-sistema, para-lógico, para-pensamiento: un trans-espacio.

Salirse cíclicamente de sí mismo y reencontrarse donde nadie lo hubiera nunca esperado; carecer de lugar fijo, mutar y devenir otra cosa es una tarea inevitable de la creación artística.
Por eso lo que más nos interesa no es buscar un lugar para el arte en este sistema social sino llevar este sistema hacia el trans-lugar del arte.
Allí el lugar del arte es indestructible, no se lo puede desalojar porque para tocar sus cimientos hay que entrar en su terreno.
Terreno absolutamente impenetrable para la máquina de guerra.

Los lobos del pequeño Hans

Originalmente publicado en "Revista Ta Kin. La mierda solar"

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Derechos de autor

2010-01-16T04:33:00.000-08:00

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Yo lo dije
Yo lo sé
Yo lo hice
Yo lo inventé

Yo lo tuve
Yo lo creé
Yo lo traje
Yo lo pensé

Yo lo soy?
Yo lo sé?
Yo lo digo?

Yo que se…

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La humanidad enferma

2010-01-12T12:33:00.000-08:00

A Orwell

La humanidad enferma

Esto que podría haber sido un relato de ficción se convirtió en una realidad.
Carece de importancia perderse en el absurdo de todos los comienzos que al fin y al cabo solo disipan la actualidad de este presente. Hoy la humanidad esta enferma. Toda la humanidad está enferma.

Lo que alguno denominaron una preocupante extensión de lo patológico y otros una igualmente preocupante patologización de lo viviente hoy es un hecho que ha modificado totalmente nuestra calificación del vivir. Vivimos en un estado de continua muerte potencial; vivir es ceder poco a poco la vida.
Parecería fútil toda resistencia al natural devenir de lo viviente; pero lo preocupante no es la certeza de la mortalidad sino la fragilidad ontológica que nos impone este crónico mal funcionamiento, este perpetuo riesgo de empeorar.
No tendría el lector una ajustada idea de lo que se nos impone como experiencia sino dijéramos del peligro y la suspicacia que nos invade cuando nos acercamos a saludar a alguien a menos de un metro de distancia, cuando en las ocasiones más especiales llevados por un nostálgico gesto de cercanía nos damos la mano sin guantes o damos un beso sin barbijo.

Afortunadamente la sospecha sobre los otros y nosotros mismos se ha extendido aún más que las enfermedades contagiosas y nos cuida de las actitudes irresponsables, porque, hemos de admitirlo, si hay un eslabón sobre el que la enfermedad se aferra como último bastión, como reservorio patógeno y medio de incubación, es nuestro propio deseo. Es sobre nuestro deseo irrefrenable que todas las medidas profilácticas terminan de ceder, es culpa de ese deseo desencajado que las más (aparentemente) nimias transgresiones metodológicas y profilácticas terminan por sabotear los espléndidos planes de la Organización Mundial de la Salud por preservar y potenciar nuestro bienestar. Es ese empecinado deseo de riesgo de contacto la principal amenaza sanitaria desde los últimos siglos hasta nuestra actualidad.
Por esta razón la Organización de la Opinión Publica Mundial expresó junto con su alivio y alegría, su felicitación y apoyo incondicional a los renovados esfuerzos científicos que dieron lugar al descubrimiento y definición de una nueva enfermedad contagiosa: la irresponsabilidad sanitaria.
He aquí el documento de los informes técnicos de la Organización Mundial de la Salud del año 2018:

“La irresponsabilidad sanitaria consiste en un trastorno de la conducta caracterizado por una incapacidad total o parcial de evitar exponerse al deseo de conductas potencialmente peligrosas para la salud propia o de otros ciudadanos. Por el grado de su riesgo de extensión esta enfermedad debe considerarse una pandemia global, siendo la persona portadora el huésped y la sustancia significativa (material o simbólica, íntima o interpersonal) el vector de contagio”.

Estamos listos para la lucha final contra este flagelo. Sólo quedan minúsculos grupos de incívicos que se resisten al tratamiento: el continente africano en su mayoría, y los marginales de todos los países nunca ha podido desprenderse de su carga genética poco favorable al progreso; la corrupción de los gobernantes y la escasa solidaridad del resto de la humanidad han hecho el resto por el perpetuamiento de su desgracia. Se dan las manos sin guantes, se abrazan sin ropas especiales, se besan sin barbijo, (incluso en la boca, incluso antes de un chequeo de enfermedades efectivas), follan a menudo sin profilácticos, tienen hijos mediante partos “naturales” propios de los animales.
No debemos retrasarnos ni un instante más. La más pequeña duda e inconsistencia, el más ínfimo fallo de nuestro consenso puede resultar en un procedimiento poco efectivo y con alcance limitado.

Debemos actuar ya.
Todos sabemos quienes son los principales focos de contagio.

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Mira del otro lado

2010-01-12T05:40:00.001-08:00

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Debía a mí mismo, (no sé si a los lectores también), una pequeña reseña de que significa, que es mira del otro lado para mí.

Concebí este blog como una pequeña caja de herramientas. Para descansar de mis escritos “serios” Quiero decir con esto que no pretendía hacer una simple exposición de mis escritos sino utilizar el acto de escribir y de exponer lo escrito para pensar.
Lo importante en este blog es el proceso de escribir y pensar, y no (tanto) el resultado final de este proceso.
Me tomo la licencia, entonces, de publicar casi inmediatamente lo que escribo, sin corregir. Y voy corrigiendo a medida que leo y me leen, desde afuera. Quiero romper ese miedo del escritor de no ser coherente y correcto.

Quizás, pienso ahora, mejor hubiera sido no escribir esto. No romper la magia del acontecimiento y querer restituir una coherencia, un nuevo plano de lo ya dicho y publicado bajo mi nombre. No querer restituir la unidad, o al menos la dialéctica de dos contrarios (mi yo y mi deseo) frente a la multiplicidad de la dispersión de mis textos.

Pero me consuela pensar que esta tarea igualmente hubiera estado destinada al fracaso. Que la imagen de mí mismo, de mi nombre, el poder de las palabras de designar una coherencia hace ya tiempo que no asfixia mi sensación de novedad. Que, finalmente, el fracaso de esa otra tarea justamente asegura el éxito de poder pensar lo otro. Es decir, simplemente pensar.

Y allí quería encontrarme (porque, y en esto no me engaño, todavía busco algo de mí), mirándome desde afuera, mirándome mirar del otro lado, y ser succionado indefinidamente por esa alteridad que no es ningún retorno ni punto final de llegada sino una función de rebote infinito.

Hasta que el azar permita nuevamente que el teatro y la perversión produzcan el trance, el trance de pensar; es decir, pensar lo otro.

Del otro lado.

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Psiconáutica Floripondio: episodio final

2010-01-11T16:12:00.000-08:00

Ultimo episodio de mi primera experiencia con Floripondio (Brugmansia Arbórea)
Aqui esta el primer capítulo
Aquí el segundo
y aquí el tercero

Entre las 8 de la mañana y 5 o 6 de la tarde.

MI CASA. LA GENTE. LA VIDA

Llego a mi casa.
Busco. Busco la llave que había escondido entre la tierra.
Tierra, mucha tierra. Busco, busco, busco, encuentro.
Abro.
Duermo

Corte

Me despierto.
Qué noche! Si están todos aquí todavía. Todos mis amigos. Un montón en el living de mi casa. Hablando, riendo.
Me quiero ir a duchar.
Escucho a todos hablando. Me empiezo a duchar y me pregunto “que hacen todos aquí?”
Me asomo al living desde el baño y… no había nadie.
-Ah, el floripondio. Todavía estoy colocado. No me acordaba.

Corte

Me sigo duchando, el grifo de la ducha comienza a ser mi amigo Emi, que habla aquí y en el living. Dos Emis.
Su cara desaparece del grifo y comienza a reconstruirse en la toalla colgada en la pared (la toalla es su pelo) Sigo hablando, o escuchando; es él el que habla.
Hablan todos en el living, me asomo y no hay nadie.
-Ah, el floripondio!

Semi corte

Me miro en el espejo.
Tengo algo en los ojos. Como si fuera una araña multicolor. Me doy cuenta que todo está lleno de esas arañitas multicolores. La cama, la mesa, los muebles.
Intento sacármelas del ojo. Podría dado que están como flotando sobre la superficie de la pupila. Intento pero toco la pupila y me hago daño. Intento.
Intento.
Dos, tres horas (realmente).

En el otro ojo también tengo!
(Nota de aclaración: En realidad las arañitas multicolores eran los brillos de la luz que se veían muy grandes por la dilatación de mis pupilas gigantescas de atropina. Esto yo no lo sabía)

Debo ir al hospital a que me saquen estos bichos de los ojos.

Voy (realmente) al hospital. Voy a la guardia y espero en la sala de espera. Hay un policía pero no me preocupa. Realmente no relacionaba las arañitas con el floripondio.
Viene un doctor, le digo que tengo ladillas (piojos) en las pestañas.
Me mira con una luz. Me dice que no tengo nada. Le pregunto si está seguro. Me dice que sí. No le creo.

Salgo del hospital.

Fin

Comentario

De a poco fui saliendo del colocón. La última idea de las arañitas era lo que suele denominarse en psiquiatría una “idea delirante”. No estaba alucinando sino interpretando “delirantemente” un estímulo físico real.
Tuve el efecto de midriasis (dilatación anormal de las pupilas, anormal si no tomas floripondio, claro) hasta el otro día y de a poco fui volviendo a mi normalidad.
La marihuana no me colocó hasta 72 horas de la ingestión del floripondio y puede usarse para señalar el fin del colocón.
Agradezco haber pasado por la experiencia; en los dos sentidos: de que ya pasó y de haberla vivido y conocerla. El floripondio no me enseño nada de mí, de mis emociones o pensamientos. Sencillamente me mostró que hay infinitas- n - dimensiones superpuestas entre sí. Y que nosotros no vivimos en una sino que componemos una con mucho esfuerzo y poco éxito.

El floripondio me enseñó que es la llave infinita de los universos superpuestos.

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Pensar

2010-01-07T16:33:00.000-08:00

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«Pensar,
ni consuela ni hace feliz. Pensar se arrastra lánguidamente
como una perversión; pensar se repite con aplicación
sobre un teatro; pensar se echa de golpe fuera del
cubilete de los dados. Y cuando el azar, el teatro y la perversión
entran en resonancia, cuando el azar quiere que
entre los tres haya esta resonancia, entonces el pensamiento
es un trance; y entonces vale la pena pensar.»

Michel Foucault

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Psiconáutica Floripondio III

2010-01-03T14:02:00.001-08:00

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Continúo el relato de mi primera experiencia con Brugmansia arbórea (Floripondio).
Consumí 12 flores, aproximadamente 4 dosis.
Remito al lector a los primeros dos capítulos para entender mejor la historia.
Esta parte de la experiencia corresponde a la mitad del efecto propiamente alucinógeno. Entre las 4 y 10 de la mañana. Momento donde tengo muy pocos recuerdos y aparecen sumamente fragmentados.

Es preciso aclarar que estaba caminando en la Ciudad Universitaria de Córdoba (Argentina) y por la mañana entré al edificio de la Universidad Tecnológica.
Los títulos "Corte" indican un corte de la memoria.

La Universidad. La Escuela. El Tiempo.

Estoy (realmente) en la universidad, en un aula.
Sentado en un pupitre. Entra un profesor y dice “saquen una hoja”. Yo miro hacia mi derecha y alguien me da un papel, miro a mi izquierda y alguien me da una lapicera.
El profesor comienza a dictar las preguntas. Yo miro el papel y me doy cuenta que no puedo escribir nada. Me levanto y salgo del aula.
Estoy caminando por los pasillo de la universidad, es sábado y hay gente.
Se me acerca una chica, me pregunta si tengo 20 céntimos para hablar por teléfono, meto la mano en el bolsillo y saco un pequeño puñado de monedas, el color amarillo es tan fuerte que el reflejo me deslumbra. Le digo “elegilas vos, yo no puedo ver”, escogió algunas de mi mano y se fue.

Corte

Siento que alguien me ha robado mi campera (chaqueta), (no era cierto en la realidad). Lo busco, veo un par de chicos, ese debe ser, los alcanzo (realmente) y le digo si él tiene mi campera. Me dice que no, no le creo. Busco por toda la universidad.
Me pierdo, es un laberinto, 4 bloques idénticos, 4 patios, pasillos, todos iguales, todos diferentes, NUNCA el mismo lugar.
Es un viaje dentro de este misterioso edificio, luego voy encontrando lugares pero de otros tiempos, de mi escuela secundaria, de la primaria.
Siempre la misma estructura, NUNCA el mismo acontecimiento que se desplaza y se me escurre en el tiempo. Suceso esquivo. Tan indefinido que me pregunto de donde viene la certeza de su existencia; en que plano de estos millones de fragmentos de este universo descompuesto debo buscar cuando ya no existen puntos estacionales ni descansos sino un puro devenir que juega con la geometría de mi memoria.

Situaciones, recuerdos, anécdotas. Ahora el viaje es en el tiempo.

Corte

Estoy queriendo salir de este edificio. No encuentro la salida.
Patios. Patios del recreo entre la hora de Matemáticas y de Lengua. Patios de la escuela. Tiempo y espacio entremezclan sus planos.
Este tiempo con aquel espacio, más otro tiempo de un recuerdo, de una imagen sumamente circunscrita, como el estar mirando un pequeño azulejo de un rincón del living de mi casa a los 5 años. De un espacio que es mi casa en ese patio, en ese patio de otro tiempo, con otra gente, que se confunde con mi mismo en un tiempo confuso que me remite a un espacio indeterminado en un punto del tiempo que se fragmenta y despliega otro universo dentro de sí mismo.

Quiero salir ya de este edificio transtemporal, de este laberinto transespacial, de este mí transpersonal.

Encuentro la cochera (el parking). Ahí deben estar mis amigos esperando en el auto.
Ahí están. Me acerco al coche.
No se mueven, parecen estatuas, sólidos, absolutamente quietos. Les digo- “dale no jodan que me quiero ir”. Intento abrir la puerta y esta cerrada. Pestillo bajado.
Los vuelvo a mirar.- “Ehh! Chicos!” Estatuas inmóviles. Ni siquiera respiran.
Levanto la vista.
Vuelvo a mirar para insistir y…. ya no había nadie en el coche. Habían desaparecido.

Corte

Busco la salida de esta Universidad.
Estoy en el estacionamiento de coches.
Veo un policía y me acerco.
Le digo- “Disculpe, me podría decir como salir de aquí? No encuentro la salida”
Me contesta: “Yo no sé, pero podes preguntarle a él, que sí sabe” Cuando me giro a preguntarle al otro policía veo que era solo un cartel hecho de un palo de hierro con una goma de coche como base. Me sorprende y me giro hacia el policía sin comprender el chiste estúpido. Cuando lo veo era otro palo exactamente igual a su compañero.

Corte

BÚSQUEDA

He logrado salir. Es de día, de mañana supongo.
Busco algo. Camino por un descampado en Ciudad Universitaria.
Perros, jaurías. Un dogo blanco es el líder. Fascinante. Los sigo. Soy perro buscando, oliendo comida, hembras, llanura. Olor.
Esto transcurre en miles de años. Transcurrió en miles de años. Millones de siglos.
Tiempos remotos de una jauría de perros buscando en llanuras y bosques; impregnando sus hocicos de olor a pasto, a hembras.
Cacería.

Corte

Llegamos (la jauría) a una cancha de fútbol (realmente). Se jugaron muchos partidos aquí. Veo las jugadas. Miles de jugadas. Siento muchos jugadores, su cansancio, el ruido de los botines en el piso de tierra dura y piedras. Arcos y gol.

Corte

Un hongo azul. Precioso. Azul marino. Con un tallo blanco.
Un hongo increíble. Lo he encontrado.
Aquí. En el medio de un descampado, entre la maleza.
Debe ser una droga maravillosa.
Lo miro fascinado. Quiero recordar donde está. Como encontrarlo otra vez.

Corte

Estoy frente a una ventana. De una casa. (real)
Quiero una medialuna, una factura, allí son ricas.
Alguien de la casa se asoma y me pregunta qué quiero.
-Una medialuna por favor- le digo.
-Aquí no tenemos medialunas- dice el hombre que se había asomado, entre asombrado y defensivo-agresivo
-Vale, andá a donde las tienen y traéme una medialuna- Le digo, pensando que me estaba haciendo alguna broma. (Porque claro las medialunas estarían allí atrás, donde las hacen, y no en la ventana desde donde me hablaba este señor.)
Quizás por la cara del señor o por otra razón me doy cuenta que no tenían medialunas. Quizás era solo una casa normal; sin medialunas.

Corte

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Psiconáutica Papaver somniferum

2009-12-23T04:43:00.000-08:00

Opio

Mi experiencias con la resina de amapola fueron cuatro. En las primeras tres fumé la resina que yo mismo coseché de unas preciosas amapolas de 1 ½ metro de alto en el pre pirineo catalán. La cuarta ocasión la consumí oralmente. Los efectos fueron absolutamente distintos.

Resina de amapola fumada

Cantidad: aprox 250mg. Amapola del pre pirineo catalán.
Mezclada con un poco de maría White widow.

Experiencia.

Esta era mi primera ocasión con el opio y tenia muchas expectativas.
Prepare un pipa con un poco de maría por debajo para sostener la resina. Me acosté en la cama y le di una calada. El sabor me pareció muy rico, sobre todo mezclado con la maría.
Comencé a percibir el efecto rápidamente pero de manera muy gradual. Mientras subía le dí dos caladas más y luego me acoste a esperar.

Lo primero que sentí fue una relajación no muy intensa pero global en todo el cuerpo acompañada por una sensación agradable de bienestar. Todo esto muy suave y sutil. Los efectos psicoactivos hasta ese momento consistían en un leve distanciamiento de mi cuerpo.
Decidí adentrarme un poco más en el efecto y darle dos o tres caladas más. A los dos o tres minutos los efectos anteriores aumentaron. Particularmente la sensación de distanciamiento de mí mísmo que fue el efecto más característico de la experiencia. Esa sensación no era anestésica como en el diazepam o disociativa como en la ketamina; no anula la percepción (del dolor por ejemplo): su efecto es sobre la conciencia de las percepciones; no las anula o disminuye sino que modifica el valor e importancia de las percepciones sobre la conciencia. Mucho para pensar filosóficamente sobre el efecto del opio.
Los efectos no tienen mucha duración y a los 10-15-20 minutos? (difícil medir el tiempo) comienzan a ceder. No me dan ganas de fumar más. Al otro día estoy con un poco de pesadez en la cabeza.

Resina de amapola ingerida oralmente

Cantidad: aprox 350mg Amapola de Almería (Sur de España)

Experiencia

Esta fue mi cuarta experiencia con resina de amapola. Las primeras tres consistieron en fumarla. Pasados unos tres años volví a consumirla, esta vez de manera oral.
Una amiga me regaló un poco de resina de amapola y la comimos (250mg). En función de las experiencias anteriores esperaba algo realmente distinto a lo que sucedió.

Comemos la resina. El gusto es asqueroso y me deja un sabor horrible en la boca durante media hora.
Los primeros 30 minutos no siento nada. A partir de media hora comienzo a sentir una pesada actividad estomacal que va en aumento durante 15 minutos. Como un poco más de resina (aprox 100mg).
Alos 45 minutos la sensación desagradable se va o es anulada por el comienzo del efecto placentero. Este se desarrolla durante 30 minutos y la relajacion es tan intensa que no puedo evitar irme a acostar.
Me acuesto y a la media hora comienzo a sentir un pesado dolor de panza que va en aumento. Como si tuviera gases. La paso mal y así estoy durante 2 horas hasta que me duermo. Toda la noche me despierto por los dolores de panza. Muy mal.
Me levanto con la peor resaca de mi vida. Un dolor y pesadez en la cabeza horrible acompañado de una debilidad muscular general. Así estoy todo el día y recién se pasa el día siguiente. Fatal.

Comentarios

Mis experiencias con el opio fueron muy diferentes según la vía de administración: fumada me pareció agradable pero no muy interesante; más una medicina para el dolor que una droga para explorar la mente o los sentidos. Comida me pareció una tortura.

El efecto desagradable ante la administración oral e intravenosa de opioides en general es conocido y disminuye con el acostumbramiento a la sustancia. Esta es la principal razón para que no exista esa supuesta adicción a los opiáceos de “la primera prueba y eres adicto” se requiere constancia para desarrollar un consumo habitual que de paso a una acostumbramiento.

Lo más interesante en cuanto a los efectos psicoactivos es la modificacion de la conciencia de las percepciones. Me recuerda a Nietzsche cuando en la Genealogía de la Moral dice: “antes que estudiar los valores morales quiero estudiar el valor de los valores” Algo así nos da el opio: antes que información sobre la percepción nos ayuda a estudiar la percepción de la percepción (o el valor de la percepción).

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Psiconáutica LSA Hawaian Woodrose

2009-12-14T16:07:00.000-08:00

Participantes 2
Material: Agryreia Nervosa, Hawaian Woodrose Baby;
5 ½ semillas para mi
Las semillas fueron pulverizadas y preparadas en infusión durante 30 m. Luego se filtro la materia vegetal y fue consumido el liquido restante.

Experiencia

A los 15 minutos se manifiesta una sensación de pesadez y un endurecimiento desagradable en el estomago.
Esta sensación va en aumento progresivo hasta las 2hs de la toma aprox, siendo desagradable pero soportable. Las molestias se manifiestan en oleadas de 10 minutos de duración y se suceden cada 15 min.
Los efectos psíquicos se corresponden con las oleadas pero no consisten en nada muy específico. Algo de la apatía de la ipomea al comienzo. Supongo que la apatía es un efecto de orden primario que corresponde a las primera capas o niveles del colocón.

A partir de la 1h de la ingestión los efectos adquieren un poco mas de intensidad, alcanzando su umbral.
Percibo sensaciones corporales de energía. Movimientos y flujos.
La apatía se va desenvolviendo y gestando nuevas sensaciones o componentes sensoriales; matices de la sensación, global ya, de apatía.
Comienzo a percibir una falta de necesidad de hablar, dando paso luego a la renuncia de intentar comprender y pensar las cosas. De repente me encuentro más cerca de las cosas, de la gente. Miro la gente pasar y me siento muy cercano y conectado son sus sensaciones, no es empatía o unión, no comparto y armonizo con ellos sino que percibo muy claramente sus estados emocionales. Un acercamiento a la sensación del nirvana budista de “percepción pura”. Aquí debo matizar que el concepto de “percepción pura” es el resultante de nuestra manera dualista de comprensión de lo real. El estado al que me refiero no implicaba la ausencia de pensamiento, de simbolización ni de significación, no era un espacio en blanco de percepción de lo real sin nombre o sin pensamiento. Sencillamente porque lo simbólico ES real.

A partir de las 2h cesan las sensaciones desagradables y comienza el verdadero colocón.
Se enciende el efecto visual, no como la psilocibina o LSD o DMT, pero sí consistentemente. De todas maneras estamos en la calle sentados y no podemos relajarnos tanto a la visualidad con ojos cerrados.
La sensación de Lsa con esta planta es muy bonita, en alguna medida es muy asimilable al estado normal pero, similarmente al MDMA, proporciona una base afectiva de integración y aceptación de las emociones.
El aspecto intelectual es uno de los más interesantes. En una medida elimina la intelectualidad, quizás su aspecto simbólico o significativo aquello de la intelectualidad que tiene que ver con la conciencia lingüística o significante. El ansia de atrapar la significación. Porque estoy de acuerdo con Lacan en cuanto a la perdida de la unión del signo; pero el sujeto (como él mismo lo señala) se puede colocar en diferentes posiciones en referencia a esta capacidad-incapacidad significante. Y una de esas posiciones es afuera.
Por otro lado integra los elementos cognitivos con los emocionales similarmente al MDMA, y proporciona la característica variación fluctuante de los planos de significación de la psilocibina, LSD y DMT que constituyen, en mi persona, los elementos principales y más característicos de todas las triptaminas que he tomado.

Interesantísima sustancia que volveré a tomar pronto.

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Sueño de vuelo

2009-10-11T14:06:00.000-07:00

Muchas veces sueño que vuelo.
Hago un esfuerzo especial, una especie de tensión trans-muscular, y levito
A veces vuelo velozmente. Dirijo hábilmente mi vuelo por el aire. Otras solo floto. Y muchas veces tengo un sentimiento de impotencia, de no lograr la suficiente decisión, la necesaria convicción para acceder a la liviandad.

Pero siempre es maravilloso
Soy niño y descubro que la existencia esta llena de misterio

El otro día levite contigo.
En la cima de un orgasmo, cuando el placer teñía de amarillo la habitación, levante vuelo.

Esta vez fue distinto. No flotaba en el aire.
Migre por las existencias como un ave, en un territorio amplio sin más horizontes que tu sonrisa, un vuelo abierto sobre un mar púrpura de atardecer.

Volar contigo es realmente volar en vos
Ser libre de forma y viajar como luz por el espacio.

Volar contigo es viajar por la eternidad con el solo horizonte de tu cuerpo.
Con el solo alimento de la felicidad.

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Psiconáutica: 4 aco DIPT II

2009-06-25T06:56:00.000-07:00

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Sustancia: 4 acetoxi Dipt, 20 mg oral
Entorno y situación: Experiencia grupal en la playa. Solsticio de verano

La razón por la cual coloco esta segunda experiencia de 4 aco Dipt es que la misma fue absolutamente diferente a la anterior. Si no hubiera sabido que eran la misma habría afirmado que eran dos sustancias diferentes sin ninguna duda.

Suele decirse que el entorno y la situación (set and setting in english) de la toma de una sustancia determinan en gran medida la experiencia y esto sin duda es cierto. Pero es preciso señalar que con algunas sustancias el entorno y contexto afectan en mayor medida que en otras, 4 aco Dipt es una de ellas.
Por otra parte diferenciaría dos maneras de afectar la cualidad de la experiencia: de un lado podríamos diferenciar la cualidad subjetiva y el contenido emocional y mental de la experiencia el cual es el elemento más inestable y variable; y por otro lado la dinámica farmacológica (farmacodinámica) de la sustancia: el tipo de afectación de los procesos mentales y físicos, el orden de los efectos en el desarrollo de la experiencia, la velocidad y ritmo de la metabolización de la sustancia (su subida, meseta, bajada y efectos residuales).
De esta manera diría, por ejemplo que la experiencia con MDMA es afectada en su contenido emocional y mental en menor medida que la psilocibina o la LSD y éstas menos que la escopolamina y atropinas de la brugmansia arbórea. Pero nunca me había enfrentado a una sustancia que cambiara de manera tan evidente como la 4 aco DIPT dado que el cambio no sólo ocurre en el nivel de contenido experiencial sino también en el nivel farmacodinámico.
Debo señalar también que la razón de esta diferencia puede no radicar solamente en el contexto de ingestión sino también en la cualidad farmacológica de esta sustancia. Como en otras drogas (ayahuascas, 2C-t4 y alephs por ej) la respuesta farmacológica podría no estar relacionada proporcionalmente a la dosis sino a una interacción más compleja que resulta en respuestas divergentes a dosis equivalentes en uno y otros sujetos o aún para el mismo sujeto en diferentes ocasiones.

La primera vez que había tomado 4 aco Dipt lo hice en mi casa, en soledad, oscuridad y con música de Ozric Tentacles como único estímulo externo. Me acosté con los ojos cerrados la mayor parte del tiempo y pasé toda la experiencia en esta posición.
La segunda vez lo hice grupalmente (9 personas yo incluido), en la playa por la noche, con un pequeño fuego y música de tambores y guitarra, la dosis fue levemente más alta. (17,5 mg la primera vez y 20 mg la segunda)
En la primera experiencia destaqué 4 sensaciones fundamentales que se presentaron en este orden: malestar físico, psicoactividad, sensación energética, bienestar tipo MDMA, vaselina de intensa relajación.

El primer sentido en que esta experiencia fue diferente fue su desarrollo temporal y metabolización (o el efecto perceptible de esta metabolización): mientras que en la primera ocasión se manifestó (mediante una molestia física) a los 15 min, en esta ocasión habían pasado 30 o 45 min y no tenía ningún efecto perceptible. (estábamos muy relajados, acostados y en la oscuridad).
En segundo lugar los primeros efectos físicos desagradables que en la primera ocasión se habían manifestado rápidamente y desaparecido a los 30 minutos, en ésta se manifestaron recién en la segunda hora y se mantuvieron durante el resto de la experiencia.
En tercer lugar, el efecto psicodélico o psicoactivo similar a la psilocibina que había experimentado claramente la primera vez en los primeros 45 minutos en esta ocasión estuvo ausente durante todo el viaje y recién se manifestó (levemente) al final. Sólo una participante experimentó una sensación psicoactiva importante. Esta misma participante no se sintió colocada hasta la segunda hora de la experiencia.
En cuarto lugar, la sensación de bienestar y buen humor similar al MDMA que había experimentado en el final de la primera experiencia, es esta ocasión se manifestó (no sólo en mí sino también en otros) en el comienzo de la experiencia siendo el primer efecto perceptible.
Por último la experiencia fue mucho más prolongada, mientras que la primera duró unas 2½ hs, la segunda se extendió aprox 5 hs y 2hs más de bajada.
Así mismo la claridad y distintividad de las diferentes etapas de la primera vez fue sustituida por una experiencia global donde los efectos se superpusieron en gran medida. La sensación energética fue el efecto más evidente para todos. Los que tomamos las dosis más altas tuvimos algunos efectos visuales (patrones geométricos bastante difusos con ojos cerrados y una afectación indefinida de la visión con ojos abiertos) al final de la experiencia.

Como conclusión destaco el cambio notable del orden y presencia de los efectos principales así como la duración del efecto farmacológico en general. Ya sea que adjudiquemos estas diferencias al contexto de ingesta o a una particular variabilidad del efecto de 4 aco DIPT concluyo que estos cambios fueron mucho más amplios que un cambio del contenido experiencial abarcando también la extensión, secuencia, intensidad e identidad de los efectos.

Como línea de especulación / investigación intuyo que el efecto fundamental de 4 aco DIPT consiste en una potenciación (o potenciación de la percepción) de la energía vital. Según la canalización que demos a la misma determinaremos la cualidad de la experiencia. Quizás por esta razón el contexto de ingesta sea más determinante que, por ejemplo el MDMA, anfetaminas no psicodélicas, cafeína o cocaína donde prima una energía química-metabólica y donde el efecto se impone sobre el humor del psiconauta y marca más fuertemente el contenido de la experiencia.

NOTA: Posteriormente a esta experiencia obtuve el resultado del analisis de www.energycontrol.org donde constaba que el producto era 30% 4 Ho Dipt, 70% 4 Aco Dipt y que la sustancia posiblemente derivo en mas 4 HO Dipt por la oxidacion en la segunda experiencia. Esto explicaría parcialmente las diferencias sustanciales entre una y otra experiencia. Ampliare luego el analisis.
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Psiconáutica: 4 aco DIPT

2009-06-15T06:28:00.000-07:00

Sustancia: 4 acetoxi DIPT, oral, 17 mgs
Entorno y situación: Solo, en mi casa, escuchando Ozric Tentacles

Experiencia

Era la primera vez que tomaba esta sustancia que había conocido por Thikal . La compré a un proveedor por internet dado que (aún) no esta fiscalizada internacionalmente.
Analicé la sustancia en Energy Control Barcelona, el análisis de cromatografía dio que la misma no tenía adulterantes y supongo que su pureza se acercaba razonablemente a un 90 por 100.
NOTA: luego me dieron los resultados finales y la sintesis no estaba bien finalizada siendo 30% 4 HO DIPT y 70% 4 ACO DIPT.

Tomé la 4-ACO-DIPT diluida en agua. Muy feo sabor como casi todas las sustancias psicoactivas. Luego me acosté en la alfombra a esperar el comienzo de la experiencia.
Esta sustancia actúa muy rápidamente y ya a los 15 min exactos comencé a sentir una actividad muscular en la panza.
Algunos consumidores manifiestan calambres, aumento de pulsaciones y un malestar impreciso en el comienzo de la experiencia. En mi caso ese malestar fue muy leve consistiendo mayormente en una sensación imprecisa en la garganta difícil de conceptualizar: por momentos como unas ganas de bostezar, lo intenté pero no pude ni insistí en hacerlo, una leve nausea quizás, pero no realmente. Luego (todo esto en los primeros 15, 20 minutos) sentí una energía que creció en mi cuello y garganta como si se hubieran inflado de energía. Esta sensación fue incrementándose y comenzó a bajar a mi pecho, y luego, como una onda acuática, fue bajando lentamente hasta mi estómago.
Aquí comenzó la experiencia psicodélica propiamente dicha.

25 min de la toma: Luego de la onda de energía comencé a sentir mi pensamiento afectado en una manera similar a la 4 Ho DMT (psilocibina). (4 ACO DITP llega al cerebro como 4HO DIPT). La comprensión se incrementa y se expanden las asociaciones de ideas.
Pensé también en el enlentecimiento del paso del tiempo similar a las setas y que era agradable en esta sustancia que su efecto no se extienda más de 2 horas. Pero luego pensé que 2 horas son lo mismo que 3, 5 o 15 cuando se trata de hallar la infinitud temporal en un solo segundo.

30m: La sensación de subida es menos intensa y arrebatadora que con psilocibina, es más fácil dirigir el pensamiento hacia uno u otro tema. Sin dejar de ser psicodélica esta es una sustancia mas cercana diría al THC, no en la cualidad e identidad de su efecto pero sí en la manera en que podemos reconocer las ideas como propias a nuestro pensamiento (el grado en que afecta a la "sustancia psíquica")

40m: Escucho la música y es INCREIBLE, cada sonido penetra en mis circunvoluciones cerebrales y me inspira un chorro de imágenes. Escucho sonidos en los temas de Ozric de los que nunca me había percatado.
Escucho una flauta andina en la música y viene a mi imagen un líder aborigen asesinado en estos días en Perú. Pienso, me doy cuenta, que la colonización de América no ha terminado y que la lucha continúa. Recuerdo unas frases suyas, la unión indiscernible entre el hombre y su entorno natural, su territorialización flotante.
En ese momento una energía increíble comienza a desarrollarse desde mi nuca a todo el cuerpo. Siento que me inflo de poder como si doblara mi volumen, casi despegándome del suelo. Nunca había sentido algo así. No es una energía del tipo cafe-amfeta-coca-ina que acelera y desgasta; es una energía (chi o ki) que alimenta el cuerpo de vitalidad. Fabuloso.

50m: Esta sensación de energía me hace moverme y estirarme, siento mucho placer de estirar mis músculos. Estoy super relajado, mi cuerpo se hunde en la alfombra. Estoy blandito y poderoso. Paulatinamente surge una sensación de bienestar muy similar al MDMA pero sin ningún toque maníaco o una tendencia de aceleración, mucho más suave pero igualmente agradable. Ya no siento nada puntual a nivel mental.

1h a 2hs de la toma: Abro los ojos definitivamente, disfruto la música y mi cuerpo. El pensamiento no se ve afectado, notoriamente al menos. Estoy de muy buen humor. Tengo una leve tensión mandibular que me lleva a apretar un poquito las muelas, muy leve ni cerca al MDMA.

2hs a 3hs de la toma: Sólo persiste una muy linda sensación de blandura y relajación muscular. Llega mi novia y me dice que siente increíblemente mi energía, No hay barreras entre su energía y la mía. Le hago masajes y siento exactamente qué lugar tiene tenso, su relajación me relaja. Increíble retroalimentación perceptiva con ella.

Comentarios.

Esta sustancia fabulosa es una creación de Alexander Shulgin (gracias Sasha!!).
Levemente psicodélica al principio; el efecto va de menor a mayor en su disfrute y aspecto físico y de mayor a menor en su intensidad mental.
Muy compleja, provoca modificaciones en niveles muy diversos: auditivos, táctiles, musculares, energéticos, mentales y emocionales.

Muy pocos efectos secundarios (desagradables). No me dan ganas de redosificarme y le idea no me atrae para nada.
La próxima vez tomare 20 mgs, creo que con este nivel de pureza hasta 25 mgs serían interesantes y con menos de 10mgs la sensación sería muy leve.

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Homenaje a Wilhelm Reich o Porqué publicar

2009-06-08T03:12:00.000-07:00

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A veces damos la cara y es terrible, la cara va y nunca vuelve como era, no sólo ha pasado el tiempo sino que otro ha dejado su huella y nos devuelve un gesto que no es nuestro.

Una ajenidad en nuestra propia cara.

Pero no es tan simple. Esa otredad tampoco es ama: la fuente de todo cambio donde podamos adorar el inicio del gesto inaugural, el comienzo de la significancia, un tesoro cuidadosamente recortado de pura negatividad.

La cara se ha liberado. Circula y se ríe. Se jacta, se enoja y llora con una facilidad pasmosa, irreverente, fuera de toda consideración de las circunstancias.

Cara déspota.

Comienzo a sentir ya que nunca tuve una cara, que he tratado de ajustarme a ella y nunca lo he logrado, que el sentido mas profundo de mi intimidad se dispersa en una búsqueda de concordancia imposible; que siempre estoy retrasado.

Cara esquiva.

Siempre he querido controlar mi cara, hacer un puente de continuidad entre mis sensaciones y ella. Pegarla con algo indeleble a mis huesos.

Pero es imposible, siento como se despega lentamente en algunos bordes imperceptibles que nunca terminan de sellar. Allí donde dí la cara por primera vez.

Y vuelve a caer; en un último gesto totalmente desubicado; claro: descarado.

Por esta razón he decidido cambiar el juego, jugar otro. Ya no tratar de ajustar mi cara a mí, ya no tratar de pedirle a las caras más que su presencia ocasional. Ya no mas principio de coherencia sino circulación.

Libertad absoluta de la cara? No lo creo.

Otro juego.

Dejar viajar la cara. “Una resonancia tenue viajando en el espacio”

Wilhelm Reich daba la cara, con valentía. Pero era astuto, confiaba en él mucho menos que en su cara. Por eso escribió “publicaré esto antes de que yo mismo bajo la presión de las circunstancias sociales..esté dispuesto a pensar diferente”

Un día de un año la policía decidió atrapar a Wilheim Reich. A él y a su cara. Lo encerraron en prisión hasta su muerte, destruyeron todos sus trabajos, todos sus estudios, sus informes, sus experimentos.

Pero no habían contado con algo, su cara estaba liberada hacia mucho tiempo, terrible poder mas allá de las voluntades.

Dicen que se filtró en un gesto de uno de los policías (visión poderosa y sobrecogedora de un hombre sereno); otros dicen que logró verse por una ventana, (paciencia cazadora de un voyeur indiscreto).

Lo importante es que se escapó. Quedó resonando en el espacio.

Un día Alexander Shulgin sintió algo, absolutamente indefinido, pero absolutamente indubitable, estaba ahí. Tuvo miedo.

Recordó a Wilhelm Reich y decidió dar su cara, liberarla de todo acuerdo con la DEA (sus jefes)

Y publicó Pihkal
Yluego Tihkal

Y los liberó para siempre.

No sé si daré algo tan valioso como la teoría del Orgón, o como la psiconáutica maravillosa de Alexander, (aunque uno no puede estar seguro de cuándo la propia máquina paranoica chocará con la de otros) pero lo importante, lo fundamental es el gesto.

Liberar el gesto.

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Alicia

2009-05-11T04:04:00.000-07:00

No se bien como fue. No lo recuerdo

Solo imágenes poco claras. Se que atravesé planos, dimensiones, estratos perceptivos Yuxtaposición extrema de mundos posibles.

Cómo decirlo… fue como ir sumergiéndome en un espacio de blancura, un espacio blanco de pura profundidad

De todas maneras fue esa increíble travesía por la experiencia lo que me atrapó.

La decisión de lanzarme a la esfera de mi propio limite, el espacio azul del tinte eterno que se desplaza por el viento.

No tengo nada claro, solo una blancura extrema.

Lo importante en este momento es esta sensación abierta, este latido sin centro.

Lo importante consiste en la textura de este pensamiento, sus paisajes, su dibujo de geometría vegetal. El dulce encanto de dejarse mover por sus olas, llevarse por las corrientes cálidas de su presencia. Dejarse seducir por la exploración de esta inmensidad, de esta profundidad extrema.

Lo mas importante es el misterio que atrapan esas suaves ondulaciones de toda consistencia, de las más elementales partículas de nuestras certezas.

Alicia, viaje transdimensional de la sensación.

Abrir un espacio

2009-04-28T03:32:00.000-07:00

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Necesito abrir un espacio. Detener por un momento este flujo intenso que nos arrastra por los días.
Quiero construir un momentáneo instante de eternidad para poder captar este devenir amor, devenir animal en el que me sumerjo con vos cada día.
Es que la fuerza de este río es tan amplia y extensa que necesito detenerla sólo un momento para poder captarla y no perderme totalmente en su torbellino. Recordar que una vez no estuviste; que una vez llegaste a mi vida.

Y ahora, cuando palabra tras palabra ato nudos de pequeña magia que permiten retener tanta vivencia; levanto un poco mi cabeza y me doy cuenta maravillado de lo que estamos construyendo. Mejor dicho de lo que nos está sucediendo juntos.
Porque finalmente somos nosotros los que, atados con nudos de pequeños hechiceros, hacemos de cauces de este río poderoso. Horizontes de este mundo gigantesco.

Límites de esta profundidad indefinida.

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Exp Psicoactivas: Fiebre

2009-04-24T11:27:00.000-07:00

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Elemento psicoactivo: fiebre gripal aprox 40 grados
Contexto: durante la noche, intentando dormir

Quería dormir y no lo conseguía. Tenía una gripe terrible con fiebre muy alta.
La cama era incómoda en cualquier posición. Me dolía la piel y transpiraba un sudor frío.
Creo que me quedé dormido, no lo sé con claridad. Pero sé que de repente me encontré en un estado muy extraño de conciencia o pensamiento. Así comenzó esta experiencia:

Yo y una pelotita. Estamos frente a frente. Hay tensión en el ambiente. Algo va a pasar.
La pelotita comienza a moverse alrededor mío. Gira con velocidad creciente. Cada vez más y más rápido.
Comienzo a asustarme, esto que parecía un movimiento convencional/conceptual (sólo hace un giro normal de pelotita) comienza a cambiar radicalmente de característica. Es un giro absolutamente loco. Acelera peligrosamente y en cada giro (muy pequeño dado que solo es alrededor mío) dobla su velocidad que en poco tiempo es infinita.
Ya no es sólo la pelotita, todos los elementos de la habitación giran, capto el giro infinitamente veloz de todos los átomos del puto universo alrededor de mi cabeza.
Es demasiado, no puedo soportarlo. Abro los ojos para frenarlo.

Se frena por un momento. Pero es peor: ahora vuelvo a tener un parámetro de quietud que vuelve a dimensionar el movimiento.
Y peor: la pelotita está maléficamente quieta, estamos enfrentados nuevamente en un estado de tensión terrible. Todo ese mundo de giro veloz se detiene para mostrarme su potencia.
Y comienza otra vez. Los primeros 2, 3 o 4 giros aún son observables, aún son de este mundo; pero los siguientes vuelven a salirse más allá de mi comprensión. Spin de todos los átomos que en sí mismos son grandes bloques de universos llenos de enormes sistemas solares y planetas, y materia de átomos girando que a su vez….
Abro los ojos y freno, sólo por un instante y vuelvo a caer en el vértigo. No es posible detenerlo.

En un momento, sin pensarlo, me alejo un poco. Sólo un poco pero lo suficiente para comprender que ahí esta la clave: distanciarme de Yo y la pelotita.
Y a medida en que me relajo me voy. Y a medida en que me voy más me relajo. Suavemente, no me interesa interferir en su juego.
Yo y la pelotita siguen enfrentados, y lo estarán por siempre, en un loco y eterno juego de movimiento.

Y me voy, y me duermo. Un rato.

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Experiencias Psicoactivas. 2-CB

2009-03-25T06:38:00.000-07:00

Sustancia 2 CB
Marco: fiesta con amigos, ambiente pequeño y caluroso (en todos los sentidos).
Cantidad: aproximadamente 7 mg

Experiencia

Esta es la primera vez que tomaba 2 CB, luego de 10 años de haberlo conocido en Phikal.
Un amigo me lo regaló (gracias!) y lo tomamos en una fiesta bastante intima que hicimos con amigos. La música (digamos technno para simplificar, pero con mixs de rock, etc) estuvo buenísima.

Tomé junto con otras 3 personas. La cantidad era pequeña, aproximadamente media dosis, dado que la dosis media está establecida entre 10 y 15 mg. Igualmente lo sentí.

La primera sensación fue como si presionaran un botón en mi nuca e instantáneamente mi cuerpo se relajó. Me aflojé y destensioné muchísimo. (no me consideraba tenso hasta antes de esto, pero si en retrospectiva) Mi cuerpo se puso blando y flexible. Luego comencé a sentir una muy placentera energía circulando en todo mi cuerpo, principalmente en los músculos. Una especie de tensión placentera. A nivel visual no llegó a manifestarse más que en un resaltamiento de los colores.
La sensación táctil era muyy linda, más, inclusive, que el MDMA.

Luego de haber bailado por unas 2 o 3 horas nos fuimos a la casa de una amiga y nos echamos en el piso y sillones. Allí cerré los ojos y pude explorar una imaginería visual muy bonita. Más cercana al LSD con geometría de ángulos rectos, menos “licuosa” y difusa que la ayahuascas con 5 MO DMT o psilocibina. Los colores eran violetas, naranjas y verdes amarillentos.

Al otro día cojí (follé) y el orgasmo fue muy lindo, pero no estoy seguro de su relación con el 2 CB. Los orgasmos son siempre lindos no?

Comentarios

Esta droga es una creación de Alexander Shulgin. Gracias Sasha!!!!
Podríamos definir su efecto entre el MDMA y el LSD pero realmente la comparación no es muy exacta, el 2 cb tiene su propia categoría psicoactiva y se parece menos al LSD y al MDMA que la cocaína a la cafeína. Es entonces una interesantísima sustancia que probaré en dosis mayores (una pastilla y media o 2). Un problema es que el peso de las pastillas puede variar en unos 3 mg, haciendo que la cantidad de 2 pastillas pueda variar entre 10mgs o 16mg y eso es una diferencia muy grande con esta droga. Igualmente las dosis exploradas por Shulgin van entre 12 y 24 mg asi que 2 pastillas no tienen porqué ser demasiado.

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Ganas de matar

2009-03-23T06:11:00.000-07:00

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El impulso asesino, la rabia, la agresividad no son patrimonio exclusivo de nadie. Menos aún del Estado. Por eso no me extraña que esa violencia, ese impulso de matar y torturar, de agredir y pisotear, de sentirse superior y poderoso se institucionalice en la forma de una Policía. O de un Ejército, o en la forma menos evidente pero igualmente terrible de La Justicia.

La máquina de matar funciona, no es una novedad.
Lo extraño es que por alguna extraña máquina adosada a ésta, la máquina del odio se disfrace de contención de sí misma.
Si no hubiera policía? QUE SUCEDERÍA? Podrían organizarse grupos de hombres con los rostros tapados, armados con palos, pistolas y ametralladoras y salir por las calles a sembrar terror. A apalear al que no les agrada, o a cualquiera.
Hombres de azul con mucho equipamiento y obsesión por las armas.

Quien nos defendería?

Podría pasar esto:
http://www.youtube.com/watch?v=z0Ds7RbImqk

Tengo miedo de la máquina de matar. Tengo miedo de quererla.

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Desde un sueño

2009-03-10T04:55:00.000-07:00

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Aquella imagen llegó en un momento de Reconección.

No sé cuento tiempo estuve ausente. Quizás miles de años, quizás algunos eones.
De todas maneras carece de importancia para nosotros.
Supongo que el Sensor estuvo activado y una hebra de tiempo se filtró en la Consistencia hasta llegar a algún receptor de mi Red. Es imposible saberlo con certeza: desde que soy multiplicidad la proliferación de receptores es exponencial y la Red ya no responde a mi identidad más que como un hecho histórico. O un mito.

El caso es que esta imagen se ha filtrado y me mueve a una curiosidad poderosa.
Me reconozco. Reconozco a quien yo fui, la reconozco a Ella. Justo antes del Inicio.

-¿Me dejás que te ame toda la vida?

-Sólo si movés el mundo en mi dirección

- El universo entero, mi amor. Con su pasado, su futuro y su infinito devenir.

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Erotic

2009-02-28T06:19:00.000-08:00

Ediciones Let s se complace en presentarles Erotic , un libro de cuentos Eróticos de Marxela

Estos son los lugares donde pueden encontrarlo en España, Barcelona:

Raval:

Libreria- distribuidora: "El Lokal" Carrer de la Cera 1

Gracia:

Infoespai: Plaza del sol

Tambien es posible comprarlo por internet a través de este blog.
Precio: 5 eur mas gastos de envío (Europa)
3 eur mas gastos de envío (Sudamérica)

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La máquina de excitar

2009-02-28T06:02:00.000-08:00

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Inclino el ángulo de mi mirada y poso mi vista en esas lineas negras.

Mi ojo registra el dibujo azaroso. Mi mente construye un espacio de imágenes en las que penetro lentamente. Universo cálido de lujuria que me recibe un poco sin quererme, que me rechaza con un profundo deseo de ser vencido.

Erotic es una maquina precisa que anuda sexo y pupila, o más precisamente, que sexualiza la pupila y transforma el acto de mirar, descifrar e imaginar en un único proceso de placer.

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Un dia siendo niño

2009-02-20T02:43:00.000-08:00

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Un día siendo niño me fasciné con el descubrimiento de enfrentar dos espejos y ver mi imagen multiplicada al infinito, gozaba de esforzar mi vista adivinando en esas lineas indiscernibles la imagen de mi mismo.
Casi inmediatamente surgió en mí el deseo de estar materialmente ausente pero conservar mi mirada. Fue en ese momento que me di cuenta que yo estaba en mi mirada mas que en mi cuerpo y que mi más profunda intimidad era una ausencia.

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Introducción

2009-01-30T04:50:00.000-08:00

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Yo no he escrito estas palabras. Yo no he sido el autor de estos renglones, de este juego de líneas que significan tanto
Han sido numerosas voces, algunas apenas escuchadas, el leve eco de un susurro en un lugar incierto, por alguien que no sé quien era o que nunca llegó a ser.
Unas fueron encontradas en un rincón insólito, bajo la formas de líneas borrosas de un pedazo de papel mojado y sucio de barro en la Avenida General Paz.
Otras las logré entrever dibujadas con disimulo (acaso por su importancia) en ciertas formas del tronco de unos árboles; o en el orden geométricamente aleatorio de unas piedras inquietas en una plaza de Córdoba.
Otras las escuché de las plantas.
Unas salieron de la boca de mi madre un día que me miraba y sonreía; y de sus ojos caían lágrimas
Otras las escuché imaginando; otras las leí de Jack London o de Bukowski.
Otras no las dije nunca, las retuve como un amargo tesoro, pero siempre, cada día vienen a mi mente y me recuerdan que ahí están.
Otras las dije yo, las grité con toda mi fuerza mientras mi garganta ardía...pero tampoco eran mías
He decidido darme cuenta que no estoy para escribir este texto.
Me he compelido a soltar estas palabras, a liberarlas de su única limitación: de mi coherencia, de mi ilusión, de mi deseo, de mi presencia.

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El ritmo en que me amas

2009-01-05T09:58:00.000-08:00

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Voy a escribir. Me freno. Vuelvo, y vuelvo a frenarme.

Es que es tanta sensación, tanta emoción que tengo miedo de romperlo todo. Romper el marco de entendimiento que posibilita encontrar figuras en este mapa de delirio, en esta ingravidez absoluta donde todo flota incandescente sin centro ni órbita.

Es que me salgo. Es que planeo indefinidamente en un cielo demasiado limpio, demasiado abierto.
Es que me sobrepasa tratar de contenerte en unas palabras, de atrapar algo de tu belleza con las pinzas de esta segmentación caótica.

Es que todo, todo tan de a poco y tan repentinamente, es tan intenso que no puedo figurarlo.

Y todas las formas devienen resonancias de este misterio sin origen ni destino.
Y todos los colores devienen reflejos de tus cabellos dorados.
Todos los sabores devienen recuerdo de tu piel.
Todos los sentidos devienen cuerpo del fino equilibrio con el que te paras, del suave ritmo en que me amas.

Todas las emociones se hacen estómago de esta cascada de luz hacia el cielo.

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Río de deseo (mas allá de mí)

2008-12-28T09:13:00.000-08:00

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Quiero tener un hijo
No es para mí, todo lo contrario, absolutamente lo contrario.

Siento que todo me empuja, todo esto que estoy sintiendo y pensando. Todo esto que esta saliendo a través de mi me lleva.
Siento un río de millones de años, un mar de olas colosales levantándose en el último instante de equilibrio, justo antes de comenzar a caer para romper sobre mi pecho. Siento la fuerza de la eternidad que me empuja y que ya no puedo contener.

Me obliga la historia de millones de siglos unidos por el deseo. Me obliga la visión enigmática del espacio entre-dos de los que nacen los imposibles, inmenso enigma del infinito que vence mis espaldas de ser pensante.

La historia de todo lo sucedido y de lo que vendrá me dice, me hace dar cuenta, que sólo soy un paso, un minúsculo fragmento de una gigantesca materia que me compone y quiere continuar.
Más allá de mí.
Aunque toda mi mente se piense, aunque todos mis cálculos lo descarten, aunque mi razón se revele, se mofe, se indigne y se enoje, temerosa.

Quiero tener un hijo.
Lo quiero desde adentro, desde lo más profundo de mi extensa superficie, desde mis millones de perspectivas encontradas.

Esta vez, esta única vez, todo.
Todo junto. Todo unido.

Para vos.

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Entre-dos.

2008-12-26T11:58:00.000-08:00

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Ayer me suicidé.
Fue uno de estos momentos de nada. Estos lapsos entre dos objetivos. Esos lapsos entre-dos en que nos damos cuenta que la vida carece de sentido o, lo que es mucho peor, que detrás de ese sentido que día a día nos esforzamos en construir y mantener, no hay nada.
Momento en que nuestros más anhelados fines se revelan como meras distracciones. Tan iguales unas a otras... tan equivalentes todos ellas a la nada...
Fue en uno de estos momentos que me suicidé. Y no elegí particularmente un lugar ni una forma especial. Fue sólo dejarse caer. Ni siquiera una elección, sólo un dejar ser lo inevitable, dejar de retrasar la muerte.
Ahora, desde este lugar que no puedo confiarles porque no podrían (ni deberían) comprender, me pregunto seriamente cómo es que no todos se dejan caer al vacío, cómo el primer acto inaugural de la conciencia no es el suicidio. ¿Acaso es la necedad de pensarse inmortales?, ¿acaso es la última esperanza de ser los únicos sobrevivientes a la vida?
No, en el fondo todos lo saben, todos lo sabemos. Es simplemente un movimiento que comenzó hace mucho tiempo, una cadena casi infinita de movimientos que tememos profundamente detener porque, (con toda razón) no sentimos nuestra.
Y fue eso lo que me motivo mayormente a suicidarme, el deseo de hacer mío, por vez primera, algo de lo que toda mi vida había sentido temor. Algo con lo cual sólo negándome a ser yo podía entrar en contacto.

Algo para lo cual debía colocarme sutilmente aquí.

En un entre-dos.

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Miles de años

2008-12-20T12:35:00.000-08:00

Quedé atrapado en esa imagen.

No recuerdo bien cuando, ni tampoco cómo comenzó este hechizo.

Sólo se que ahora estoy aquí, enfrentado a una abstracción hipnótica que me seduce mas allá de cualquier criterio, mas allá de cualquier ultimo recaudo de la razón.
Aquí, en esta superficie plana de horizonte abierto, sólo veo sus ojos, sólo veo su boca.
Sólo me dejo encantar por la belleza de esa conjunción precisa y luminosa en que resulta su sonrisa; por el delicado encanto de sus gestos, tan adecuado a mi gusto que es como si las lluvias de miles de años hubieran grabado en mi materia el detalle de su rostro.

Quedé atrapado en esa imagen. Ahora, tras el paso de miles de años, entiendo. Entiendo que mi destino estaba dibujado sobre las delicadas líneas de esos ojos, sobre la tersa superficie de esa piel; sobre las suaves, deliciosas, cadencias de sus relieves.

Ahora, tras el paso de millones de años, entiendo mi parte, mi único motivo, provocar la unión entre el infinito y ese gesto de belleza.

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El secreto de Inga

2008-12-12T09:01:00.000-08:00

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Inga tenía el secreto de la juventud eterna.
No es que sus carnes se mantuvieran igual que en sus 20 años, sus pechos estaban caídos como los de cualquier señora de los 65 años que imagino que tenia, y las arrugas de su cara correspondían bastante bien a esa edad. Aunque su verdadera edad era imposible de estimar con cierta aspiración de exactitud: podría haber tenido 55 años o quizás 65. Hubiera podido tener 70 o más. Igualmente nunca le pregunte su edad, carecía totalmente de importancia para mí. Lo fundamental, el poder secreto que Inga tenia, estaba en sus ojos.

O quizás solo se manifestaba en ellos.
El caso es que cuando Inga me miró entré en una dimensión donde sólo sus ojos de niña existían. Y digo de niña desde aquí, para señalar desde este continuo de tiempo el contraste de su cuerpo temporal con sus ojos de eternidad. Su mirada no tenía ninguna edad, ninguna temporalidad.
Pero debo confesar que mi pensamiento fue más lento que mi sensibilidad. En un primer momento solo vi una señora vieja que me miraba con extrema simpatía (sobre todo para una señora danesa en una fría tarde sobre Frederiksberg Allé) y evidente deseo.
No tuve la flexibilidad ni la rapidez mental, no tuve el valor para dejarme seducir y, luego de devolver una sonrisa un poco rígida de persona-en-su-sitio, subí rápidamente al bus que estaba esperando.
Pero una parte de mí, esa sensibilidad que me rescata cíclicamente de la prisión de mi pensamiento; esa sensibilidad estuvo atenta. Me quedé pensando en esa vieja y la lujuria incontenible, salvaje, de su mirada.

Pasaron unos días y la vieja lujuriosa quedó relegada lentamente al baúl de mi inconsciente, alimentando sueños y fantasías de esas que nunca terminamos de contar a nuestros confidentes.
Una mañana fría y ventosa en la misma Frederiksberg Allé volví a ver a Inga.
Esta vez no pensé. Me acerqué a ella y le dije:
-Hola!-
Inga pegó un salto del susto. (Como todo danés que nunca se imagina que un desconocido se acerque sin motivo por la calle) Pero sus ojos sin tiempo inmediatamente reencauzaron el hechizo que habían comenzado.
No sabía bien qué decirle, solo le dije que la había visto otro día y que me había parecido muy interesante. Pero las palabras carecían de importancia, sólo daban un marco y una excusa a la danza de nuestros ojos.
Le pedí su teléfono, no tenía dónde apuntarlo y le ofrecí subir a mi casa. Ella dijo algo que hubiera correspondido a un ¿para qué quieres que suba a tu casa? pero no terminó de decirlo, tampoco esperaba una respuesta.
Subimos a mi piso, ella comenzó a escribir su número en un papel, yo me acerqué por detrás. Ella se dio la vuelta y me preguntó:
-¿Qué quieres?-
Yo no lo había pensado, no estaba pensando. Me sorprendió.
-¿Que quiero? –Dije para volver a encauzar el pensamiento.
-Quiero que me la chupes-. Dije mientras llevaba su mano a mi verga que se notaba ya bien dura debajo del pantalón.
Inga sonrió y se puso de rodillas.

Cerré los ojos. Su boca tampoco tenía edad

Debo confesar que en un comienzo parte de la atracción que tuve por Inga era el reflejo de mi juventud por el contraste con su vejez. En sus ojos de pasado yo me vi joven desde el futuro de mi vejez, comida para la vanidad de mi presente.
Pero algo más, algo mucho más importante sucedió en su mirada.
En esa mirada llena de deseo, de delectación lujuriosa y encendida aprendí a salirme de mí, a mirarme desde ella. Y aún más importante: en el transito infinito entre mis ojos y sus ojos observé el juego de miradas que alimentaron las pasiones de su juventud; miradas de señores mayores que a su vez, siendo niños y jóvenes habían sentido el deseo y el placer de ser mirados por jóvenes de otras épocas. Gigantesco foro visual, caja mágica de resonancia de todas las existencias unidas por el deseo.
En el universo de esas miradas, en la dimensión exclusiva de ese tránsito infinito estábamos Inga y yo, congelados en un devenir sin tiempo.
Y así comprendí su secreto.

Lo más valioso que Inga me dejó no fueron sus hábiles besos de amante experta. No fue, tampoco, la vanidad de sentirme bello ni la conciencia de ser joven y disfrutar del devenir del tiempo sin amargura ni tristeza.
Lo más valioso que Inga me dejó fue el conocimiento de que ese poder de eternidad está en mí y en los ojos de todas las personas, esperando pacientemente a que la sensibilidad los rescate de las cárceles de sus pensamientos.

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Instantánea de un armónico

2008-12-10T06:31:00.000-08:00

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Adquirí mi consciencia volando.

No recuerdo exactamente cuando fue, a partir de qué momento. Los recuerdos aparecen borrosos y confusos. Solo sé, tengo la certeza, de que ahora soy consciente, a mitad de este vuelo loco, desplegando mis alas en este vuelo totalmente incierto y libre de destino.

Quizás la primera sensación que tuve fue en mi estómago; una multitud de sensaciones que adivino tan complejas y diversas como este mundo que se despliega ante mis ojos. Sensaciones tan intensas que es como si cientos de centros de energía incandescieran en mi interior.

Tengo una compleja sensación de plenitud que abarca todas las emociones posibles, miedo, alegría extrema, odio y rabia, felicidad, amor, esperanza y una profunda, infinitamente extensa, contemplación de lo existente.

Adquirí conciencia en este vuelo loco, a punto de rozar con mi nariz otro punto de consistencia, en ese preciso momento en que algo, algo que solo podría definir como una multiplicidad de sensaciones en mi estómago, produjo un tono luminoso de armonía.

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Infinita maquinaria de reloj

2008-12-03T17:43:00.001-08:00

Cuando más penetras en el mundo del teonanáctl,
más cosas se ven
y miras nuestro pasado y nuestro futuro como una sola cosa
que ya se llevó a cabo, que ya sucedió.

Veo caballos robados
y ciudades enterradas cuya existencia es desconocida
y que están a punto de salir a la luz.

Veo y sé millones de cosas.
Conozco y veo a Dios;
un inmenso reloj que palpita,
esferas que giran alrededor y adentro de las estrellas,
la tierra,
el universo entero,
el día y la noche,
el llanto y la sonrisa, la felicidad y el dolor.

El que conoce hasta su fin el secreto del teonanáctl puede ver esa infinita maquinaria de reloj.

María Sabina

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Psiconautica 9 Floripondio II (continuación)

2008-12-03T17:12:00.000-08:00

Continúa nuestro personaje (yo hace 10 años) su viaje interdimensional por un parque (Ciudad Universitaria) de Córdoba. El título "Corte" significa cortes en mi memoria y conciencia y pasos instantáneos a otra situación.
Aproximadamente 3 am

El espíritu de las plantas

A medida que me fui internando en Barrio Jardín y en la experiencia de floripondio los recuerdos de la misma se hacen más débiles, confusos y segmentados.
Recuerdo caminar por el barrio pensando en las cosas que allí sucedían, historias mínimas de otros tiempos que nadie nunca había recogido y comentado, sucesos olvidados; sensaciones ocurridas en esos jardines, resonando en el espacio de esas calles y patios.

Corte.

Camino hacia Ciudad Universitaria, me dirijo a un enorme descampado.
Camino con cierta dificultad. Me cuesta coordinar mis movimientos, sobre todo mi pierna izquierda que no puedo mover con normalidad.
A la vista de cualquiera debía parecer una persona con problemas motrices. (y mentales, claro)
En ese momento aparece mi amigo de la infancia Guillermo acompañándome en el paseo. Mientras hablaba conmigo se adelanta (él podía caminar bien) y se esconde detrás del tronco de un árbol. Le digo “dale, sigamos caminando” y cuando voy a buscarlo detrás del tronco…no había nadie.
Esto me sorprendió grandemente y me hizo gracia, recordé que había tomado floripondio y que este extraño suceso debía estar relacionado.
Mi amigo Guillermo era tan real como la calle, o el teclado donde escribo esto ahora. Absolutamente indiferenciable de la realidad.

Corte.

Estoy en el medio de un bosque oscuro, rodeado de árboles, quieto en la oscuridad.
De repente (se me eriza la piel cuando lo recuerdo), veo acercarse un grupo de mujeres.
Largas, extremadamente altas, oscuras.
Vienen hacia mí. Se acercan y me rodean.
Medían 4 o 5 metros y tenían unos brazos largos y extendidos. Sus cabellos eran negros, sus caras eran difíciles de diferenciar entre sus formas. Sus movimientos eran suaves y ondulantes. Gigantescas y elegantes.
Si bien la situación era un tanto atemorizante no tenía miedo en absoluto. Eran presencias conocidas, aunque también había en su actitud algo intimidante. Inspiraban sumo respeto.
Las mujeres comenzaron a moverse a mi alrededor. Se acercaron a los árboles. Eran tan altas como ellos.
Una de ellas se abrazo a un árbol, acomodando sus largos brazos entre las ramas y en un movimiento mágico y repentino...se fundió con él.
Todas hicieron lo mismo.
Ahí comprendí lo que me querían enseñar.
Eran los espíritus de los árboles.

Corte

Camino al costado de una calle de la Ciudad Universitaria. Hay un enrejado metálico y enredaderas a lo largo, trepadas a la reja.
También hay árboles.

Corte

Su cara es una conjunción de elementos vegetales fractalmente agrupados.
Me habla, ¡que alegría de estar escuchando lo que una planta tiene que decir! Yo estoy tan adentro como afuera de esa situación, solo el de adentro comprende y recuerda, el otro mira y disfruta.
¡Todas hablan! toda la inmensa hilera de enredaderas y árboles hablan. No todos quieren comunicarse. Con algunos tengo simpatía, con otros, indiferencia.

Corte

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Psiconautica 9 Floripondio (Brugmansia arbórea var suaveloens)

2008-11-05T03:08:00.000-08:00

FLORIPONDIO

Sustancia: Brugmansia arbórea. Var Suaveloens
Cantidad: Decocción de aproximadamente 12 flores
Julio de 1998

Esta fue mi primera experiencia con el Floripondio (Brugmansia Arbórea)
Era una noche de invierno en Córdoba (Argentina).
Estaba con unos amigos, uno de los cuales nos comentó que había un floripondio en el patio del vecino y sugirió tomar un té. Los 5 dijimos estar interesados y fuimos a recoger las flores.
La planta era gigantesca, con unos 5 metros de ancho, 4 de alto y repleta de bellísimas flores blancas.
Hicimos un preparado hirviendo unas 20 flores durante 2 horas aprox.

Lista la preparación, todos empezaron a echarse atrás y nadie se animaba a tomarlo.
A mi me parecía muy interesante y decidí probarlo sin saber exactamente que esperar de la experiencia.
Comencé a tomar el té y bebí ¾ de taza que equivalían a aproximadamente unas 10 o 12 flores. (Luego sabría que eran aproximadamente 3 o 4 dosis).
Cuando lo terminé mis compañeros decidieron irse a casa. Eran aproximadamente las 24hs.
En ese momento la sustancia comenzó a hacer su efecto. Los primeros síntomas consistían en un malestar similar al estado pre gripal. Un dolor o incomodidad en la piel, falta de fuerza y luego una extrema sequedad en la garganta que me hacía dificultoso tragar hasta mi propia saliva.
Me llevaron en auto hasta mi casa y me quedé solo buscando las llaves para entrar.

Paseo onírico por Barrio Jardín

La fachada de mi casa era irreconocible. Estaba tan estirada hacia los costados que no podía estar seguro que fuera efectivamente mi casa. Parecía tener 30 metros de ancho cuando en mi percepción habitual medía 5 o 6.
Convencido de la imposibilidad de saber si era o no mi casa (y ante la duda de entrar en la casa de otra persona), decidí dar un paseo por el barrio.
O eso me proponía hacer, dado que el barrio ya no era el mismo de siempre.
Debo decir que las formas de las casas, la calle, las veredas no habían cambiado tanto; eran más bien los nuevos vecinos que paseaban por la calle lo que se alejaba en mucho a una situación normal.
Seres de diferentes tamaños, formas, colores y consistencias deambulaban tal como yo en un paseo onírico por Barrio Jardín (El nombre “real” del barrio donde vivía y que recibe ese nombre por que todas las casas tienen jardines)
Seres principalmente compuestos de estas pelusillas blancas. Finos hilos que unían pequeños círculos o gotas de agua, con pequeñas antenas transparentes y suaves movimientos ondulantes.
Estos seres se hallaban por todas partes, en el suelo, en las rejas de las casas, en los árboles, colgando de los tendidos eléctricos y postes.
Yo los miraba fascinados. Los cogía con mis manos y estudiaba sus movimientos.
Mi sensación no era tanto la sorpresa de ver algo inédito como la de no haberme dado cuenta antes que ellos estaban allí, conviviendo con nosotros simultáneamente en mundos superpuestos.
Recuerdo vagamente pasar un tiempo observando su increíble variedad, maravillado de sus presencias. Era como haber abierto los ojos a algo que siempre estaba allí, estos seres que se superponían a nuestra realidad. Pequeños fantasmas intangibles.
Sumergido en este mundo infinito, atravesado por la sensación de viaje interdimensional, fui lentamente adentrándome en un campo de experiencia que mi memoria no puede integrar.
A partir de la 1 ½ hora o 2 de ingestión (2 am) solo tengo recuerdos esporádicos. Imágenes, flashes de memoria. Mirar fascinado estas existencias novedosas. Hablar y comunicarme con plantas. Enredaderas, árboles, flores.
Esta amnesia parcial abarca toda la noche. Los recuerdos que tengo consisten en capítulos separados de un viaje interdimensional. Con sus propios ambientes, temáticas y protagonistas, quizás el mas cambiante yo mismo. (¿yo? ¿mismo?).

Fragmento de Brugmansia: llave infinita de universos superpuestos

Nota al lector
El floripondio y la solanáceas en general (daturas, mandrágora, belladona, beleño, tabaco) son plantas con las que debemos tener especial precaución, la sobredosis mortal se halla peligrosamente cerca de la dosis media activa. Durante sus efectos podemos olvidar fácilmente que estamos colocados. Es muy recomendable tener un guía y compañero de viaje que nos cuide.
Ver en: www.erowid.org

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Carta perdida

2008-10-14T03:48:00.000-07:00

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"(...)amamos la vida no porque estemos habituados a vivir, sino porque estamos habituados a amar. " Nietzsche

El final de un amor
no consiste en el día en que dejamos de vernos
en el momento consensuado en el que dejamos atrás los encuentros
ni en el lapso angustiante en que nos atrapa la nostalgia

El final de un amor
no es señalable por la llegada de otro
ni siquiera por un momento de odio
y de certeza de no retorno

El final de un amor no es delimitable
no se puede ubicar en un día
en unos años
ni en un suceso

El final de un amor no existe
porque el amor es una vivencia de intensidad
una experiencia de extensión indefinida
que nos puede volver a alcanzar

cualquier día
cualquier instante impensado

cuando creemos que todo ha terminado

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Los besos de Anja

2008-10-04T10:50:00.000-07:00

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Tus besos son música
finos armónicos que resuenan en los pliegues de mis labios
suave composición de la vibración conjunta de nuestras pupilas
Calor que abrasa y funde nuestras pieles en una superficie indiscernible

Tus besos son claves
Jeroglíficos imposibles que me transportan a un tiempo en que fui niño
sutiles formas que abren la dimensión de lo infinito
entre los rayos del sol

Tus besos me arrojan
No me dejan opción alguna más que lanzarme
salvar la distancia de este salto imposible,
de este abismo entre los espacios de tu presencia.

Y no quedan más hechizos que tus encantos.

Soy libre para volver a volar.

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Psiconautica 8. Amanita Muscaria

2008-09-27T07:28:00.000-07:00

Este informe-relato está compuesto por 2 experiencias diferentes: la segunda y tercera ocasión que tomé Amanita muscaria. Las referencias a "Alicia" son acerca de "Alicia en el país de las maravillas"
La dosificación de la Amanita Muscaria cambia drásticamente de un espécimen a otro.

Ver: www.erowid.org

AMANITA 2 da ocasión.

23:15 hs Primero 2 cabezas pequeñas,
los 5min lo siento en el estomago.
24 hs han pasado 45 min y sentimos el colocón. Se manifiesta como un “vértigo”. Pasan 20 minutos más y se ha estabilizado.
24:30 hs esperamos media hora y deducimos que no va a subir mucho más.
Tomo ½ cabeza mas y a los 20 min otra ½.
Luego de la primera ½ , a los 5 min siento una subida del colocón.
1:00hs A los 30 min como otra ½. Han pasado 2hs de la primera toma y he tomado 3 1/2 cabezas desde el principio.

Ya no vuelo a tomar. El gusto del muscimol me satura, es como eléctrico.
El colocón no es fácilmente perceptible (quizás porque aun no lo conozco del todo?). Hay una gran capacidad auditiva, una percepción muy amplia de todo el rango auditivo (bajos, medios y agudos)
La percepción visual se altera de una forma no muy evidente, no definida. Como un distanciamiento de la mirada. Si jugáramos a que es posible diferenciar la mirada (estímulo lumínico-cadena electro química del potencial viajando por la neurona hasta el centro de la) interpretación de lo visto, diría que sus efectos son en esta ultima instancia (interpretación del estimulo), imaginario mas que mecánico-eléctrico. Un distanciamiento secundario. Casi en un plano simbólico de la percepción visual, pero imaginario.
Es como poder dormir despierto, imaginar dormido, una energía muy fuerte recorre mi cuerpo, me siento muy fuerte, activado
Un placer intenso recorre mi cuerpo.
Si hablamos con mi compañera se corta el colocón pero al estar callado siento como me sumerjo en el estado, semi onírico, semi imaginativo. Semi voluntario, semi involuntario
Notamos que hay que concentrarse para entrar en el estado
4 hs. Me acuesto en la alfombra, hecho un bollito como un gato (Alicia no estaba con un gato?), dormilón y calentito. voy entrando lentamente en el colocón de Alicia.
Me quedo dormido, no sé que he soñado, pero si siento haber estado como en historias parecidas a las del floripondio.
Me despierto y veo que mi compañera come, tengo hambre y como yo también.
Los efectos no sobrepasan este punto, he ido un poco mas allá de la primera vez. Proporcional a lo que ingerí.
Me voy a dormir definitivamente.
Duermo bien y despierto muy bien, totalmente despejado.

Comentarios

Para entrar en el efecto completamente debería comer 3 setas juntas, hasta 5 o 6 no serian demasiado, creo.
Energizantes y oníricas, placenteras y lúdicas. No tan introspectivas. Sexuales.
Ampliare luego de otra experiencia.

AMANITA 3 prueba

Esta vez comimos unas 4 o 5 setas de mediano tamaño. Todas seguidas en menos de 20 minutos.
Salimos a caminar.
Las Primeras sensaciones se dan a los 35mnts aproximadamente.
La Amanita me proporciona una sensación de atracción por la gente. Me llaman mucho la atención.
A la 1h y media siento una energía muy poderosa en el cuerpo. Alternativamente se transforma en energía sexual, (si me concentro en la sexualidad).
Mentalmente no es fácil de conceptualizar. La energía carga ideas, imágenes.
Pequeños shocks eléctricos cambian drásticamente las perspectivas. Estos shocks son tanto mentales como físicos.
Caminamos energizados, yo por momentos, muy excitado. Poderoso
La gente es muy interesante.
Decidimos volver a casa. Empezamos a cansarnos en el camino, la energía deja paso a un sueño tan poderoso como la anterior excitación, Mi compañera se queda dormida caminando. Yo resisto por necesidad de llegar a casa.
Llegamos finalmente y nos vamos a acostar. Ella se duerme profundamente. Yo, en cambio, comienzo a despertarme y energizarme otra vez. Me comienzo a excitar.
Mi polla se pone durísima. Mi compañera está dormida, la intento despertar y no responde.
Me surge la idea de cojerla de todas maneras, así, dormida, como a Alicia.
Está de costado. La idea de cojerla sin su consentimiento me excita tremendamente. Yo estoy en un estado semi onírico, lo único que me mantiene despierto, que se mantiene despierto es mi polla terriblemente dura, irremediablemente encendida.
La tarea es complicada....
Ella se despierta un poquito, sólo como para darse cuenta que la estoy follando y se vuelve a dormir.

Mi amor duerme un sueño de placer. Sueña que la follo, que la follan ricamente.
Ya estoy entero dentro suyo y me voy a correr. Voy a hacer una marea, un mar de gigantescas olas de placer desbordando todo continente.

En la mayor profundidad, más allá de todo espacio sólo queda un pequeño punto, un pequeño y rojo circulo de Amanita que me mira y se sonríe.

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De repente

2008-09-02T08:19:00.001-07:00

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De repente me di cuenta.
Todo estaba revuelto, y desordenado. La habitación parecía haber sido vaciada. Lo que yo pensaba que eran los objetos de mi hogar eran meros sustitutos de colores similares.
En realidad el parecido era muy burdo, no entiendo ni siquiera como pude haber sido tan toscamente engañado. Debí haber estado hipnotizado.
Ahora mi mirada se paseaba por los estantes vacíos, por las superficies revueltas de las estanterías, por el suelo donde quedaban sólo las cosas sin importancia.
Una caja de cartón estaba en el lugar del televisor. La nevera era un cajón de madera de verdulería. Donde había sillones quedaban solo dos cojines viejos y manchados de vino. Los que yo creía mis libros eran papeles amontonados y diarios viejos apilados. En mi cuarto no había cama, sólo una manta estirada en el piso.
¿Cuánto tiempo habría estado viviendo así? ¿Desde cuándo estaba viviendo en esta especie de sueño hipnótico? ¿Días?¿meses?¿quizás años?
Pero lo más importante: ¿Quién me había hipnotizado? ¿Por qué razón?¿Con qué objetivo?
Mi cabeza daba vueltas. Todo. TODO se deshacía, nada tenía ninguna familiaridad. Cada pequeño hábito y objeto al que quería recurrir para refugiarme de este caos, de esta gigantesca farsa desmontada, era una nueva sorpresa. No había en mi casa ningún elemento regular. Ningún espacio que se correspondiera con lo que yo pensaba que era mi vida hasta esta mañana, antes de despertarme.
Era terrible, mi piel se erizaba de vértigo. Se abría un abismo de incertidumbre absoluta: ¿hasta dónde llegaba esta farsa, hasta dónde llegaba el engaño? Sentí que mi estómago estaba a punto de escupir mi última comida. ¿Qué habría comido? Yo pensaba que un poco de carne y patatas. ¿Qué habría sido EN REALIDAD?
No pude más, mis ojos no podían refugiarse en un sólo lugar que no me lanzara a la incertidumbre más absoluta. Fugándose una y otra vez de una visión terrible para caer nuevamente en otra.
Sentí una arcada de vómito inminente y corrí tambaleante hacia el lavabo. En el camino tropecé con botellas, cajas de cartón y pedazos de hierro irreconocibles. Vomité arrodillado junto al váter. Pedazos informes y líquidos ácidos. Vomité una y otra vez. Mientras lo hacía pensaba en mi vida, en la que yo creía mi vida: mis proyectos, la gente que conocía. ¿Los habría conocido realmente? ¿Habría salido alguna vez de este piso-basurero? ¿Mi familia sería igualmente irreal? ¿Hasta dónde?¿HASTA DÓNDE LLEGABA ESTE ENGAÑO?
Me incorporé, sequé mi boca con mi brazo y me dirigí a lavarme un poco.
Me acerqué a la pileta del baño. Cargué un poco de agua marrón y sucia y me mojé la cara. El mismo tacto de mi piel me era extraño. Suspiré totalmente agotado, totalmente entregado a un vértigo terrible de irrealidad cuando levanté la vista y me vi en el espejo o...mejor dicho.... LE VÍ.

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Los lobos del pequeño Hans

2008-09-01T09:37:00.000-07:00

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El pequeño Hans tiene una manada de lobos en la cabeza.
Una jauría salvaje.
Aúllan, enseñan los dientes y sus ojos terribles en la oscuridad completa.

Los lobos del pequeño Hans emigran.
Trazan líneas impredecibles por las estepas de su cabeza.
Se ubican en sus lóbulos y planifican detalladamente la próxima cacería.
Se distribuyen de forma errática en su cerebro interno y coordinan movimientos expansivos de multiplicación indefinida.

Los lobos del pequeño Hans se agrupan.
Se excitan con sus alientos cálidos y olores penetrantes.
Los lobos follan. Se trenzan en movimientos orgiásticos de manada indiscernible.
Acaban, explotan y se deshacen en orgasmos eléctricos de vía láctea.

Los lobos del pequeño Hans cazan.
Acechan sus presas en la oscuridad y asesinan.
Desgarran. Hunden, clavan sus colmillos en la carne roja.
Saborean el gusto a eternidad de cada gota de sangre en sus finas lenguas.

El pequeño Hans tiene una manda de lobos en su cabeza.
Su madre lo mira.
Mira sus ojos absortos y le pregunta:
¿Que tiene mi niño en su cabeza?

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La eternidad de este instante

2008-08-27T05:27:00.000-07:00

Vuelvo sobre una idea. Sobre un concepto que me apasiona y me seduce: la eternidad de este instante.

Los mayas decían “el tiempo es arte”. ¿Qué implicaciones tiene esa afirmación? ¿Esa actitud? Que el tiempo es un objeto de contemplación y belleza; pero también, y sobre todo, que el tiempo es el resultado de una actividad, un objeto de creación.

El tiempo es un resultado de una actividad sobre nuestra sensibilidad Sensibilidad en la medida en que consiste en una percepción de los movimientos y, por otra parte, actividad en la medida en que es un resultado de nuestra imaginación: una segmentación del caos que permite efectuar atribuciones de cambios y constancias.

Una dirección del arte sobre el tiempo es la expansión de esa sensibilidad. La aceleración de nuestras percepciones. La descomposición infinita de los núcleos de la percepción en componentes inagotables. Pero este movimiento no sólo marca un cambio de velocidad sino que nos permite visualizar un absoluto de discontinuidad e inconmensurabilidad temporal que se estira indefinidamente. Y si algo necesita una atribución de tiempo es la posibilidad de efectuar medidas: segmentos comparables. El cambio de perspectiva, entonces, nos lanza a algo más que una nueva perspectiva: nos lanza a un flujo donde el tiempo no existe porque no hay con qué medirlo.

El Nierika era esta puerta. Entrada a un lugar no espacial, un no-tiempo donde todo existe simultáneamente.

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Me paro sobre un punto infinitamente divisible que no es nada mas que mi propia certeza, mi propia consistencia como ser pensante.

Aquí, allí; ubicado sobre este escenario de la mente, veo como toda percepción esta compuesta, no hay núcleo, no hay lumen ni átomo y la única forma de hacer medida es petrificarme sobre una emoción, sobre otra idea que en este momento me es extraña.

Este instante florece y se expande. Me arrastra, tiene un efecto sobre mí: me descompone y multiplica tanto como lo veo fragmentarse.

Las velocidades se deshacen: ¿se aceleran? ¿enlentecen? ¿Cómo medir cuando ya no hay regla? ¿Cuando la norma es lo que se escapa y todo atributo se deshace en un devenir inasignable?

La eternidad de este instante es un hueco en toda consistencia. Una trans-dimensión de toda asignatura, de toda atribución de continuidad. La eternidad de este instante abre un acontecimiento que tiende un puente al infinito. Sensación de perspectiva que no se detiene, que atraviesa bloques de velocidades que coexisten. La eternidad de este instante traza un tiempo de pura sensación, un tiempo absolutamente relativo que absorbe todo movimiento.

La eternidad de este instante es infinita. Un suceso sin comienzo que hunde (y pierde) su principio en un indefinible. No hay historia en la eternidad de este instante, no más que como vanos intentos de detener el movimiento. De petrificar la percepción. De hacerla representación y reintegrarlo todo a mi persona.

Y aquí, allí ya no estoy más que como un diminuto componente de la inmensidad: otro universo de sensación que espera en la eternidad de su propio instante.

Psiconautica 7. Ayahuasca

2008-08-27T04:49:00.000-07:00

Ayahuasca peganum harmala-psychotria viridis

Cantidades: 3 grms de peganum harmala (ayahuasca: IMAO) en infusión

16 grms de psychotria viridis (chacruna: DMT) en infusión

Lugar: mi casa, el sillón de los viajes

Ambientación: Música seleccionada, oscuridad y en soledad. Mi novia dormía en otra habitación.

Otras sustancias: Marihuana special K y stonedge un poquito luego de cada trago para el mal sabor y las nauseas.

Desarrollo: 23:30 : 3grms de peganum

23:45 se siente en la panza

00:10 chacruna ½ dosis

00:40 malestar estomacal seguido de vómitos

1:00 pleno colocón. Visuales increíblemente bellos y una voz que me relata, me cuenta, me explica la belleza del universo.

1:45 bajan visuales y la voz, pero se mantiene el colocón emocional con profundo insigth, gran apertura emocional.

2:00 ½ dosis mas de chacruna

2:30 malestar estomacal seguido de vomito. mucho mas suave todo (el malestar, los vómitos, el colocón)

4:20 fin de la música y el colocón.

Comentarios

La cantidad de psychotria viridis que tome en las dos veces podría haber sido separada en 2/3 primero y otro 1/3 después, antes de que se apagaran los efectos de la primera toma. (en lugar de ½ primero y ½ después como hice)

De esta manera los efectos psicoactivos se hubieran manifestado con más intensidad y mayor extensión de tiempo.

Igualmente hubiera tomado un poquito más de harmala, para ayudar en la intensidad pero no hubiera sido tan importante.

El viaje tuvo como elementos fundamentales las sensaciones corporales y elementos emocionales que hacen a mi vida cotidiana de la actualidad.

La primera sensación que experimenté estuvo relacionada con el malestar estomacal y el miedo a adentrarme en el colocón. Miedo a hacerlo solo, pensar que era innecesario, pensar si no era mejor dejar la ayahuasca y seguir con una vida de menos sobresaltos, de mas confort, “cómodamente adormecido”, quedarme a ver televisión en vez de estar haciendo estas cosas, etc.

Recuerdo pensar también que era un camino que querría recorrer para saber si realmente lo quiero continuar. Recuerdo pensar que la vida es corta e intensa y que más vale conocer lo que deseamos para saber si nos satisface, nos hace feliz.

Estos pensamientos estaban a medio camino entre la conciencia normal y el efecto ayahuasca que por el momento estaba concentrado en el estomago.

Recuerdo pensar en lo parecido que es al efecto de las setas (Psilocybe Cubensis), sobretodo al principio y en la sensación de digestión de la infusión. Una actividad estomacal pesada y luego la subida de la sustancia (dmt) al cerebro, momento en que las intelectualizaciones dejan paso a las vivencias.

Esto se fue desarrollando a lo largo de los primeros 30 minutos desde la toma de chacruna (psychotria) llegando a su punto máximo en el momento del vómito.

Como siempre (cuanto cuesta aprenderlo) el malestar estomacal iba creciendo en la medida en que me resistía a dar paso a la experiencia.

En ese momento mis pensamientos y emociones se hallaban en un estado de “asociación libre” psicoanalítica. Repasando conversaciones, gestos, pensamientos de mi vida actual.

De repente comencé a sentir-visualizar la bebida trabada en un conducto que se angostaba. Pensé (¿o sentí una voz?) que me decía que este malestar previo al comienzo del colocón iba a tomar el tiempo que yo quisiera. El que fuera necesario hasta que lo dejara manifestarse.

Una voz-pensamiento muy paciente, una voz sin tiempo.

Así me di cuenta que al angostar ese tubo solo lograba crear presión y malestar, que debía relajar y dar paso a ese líquido, dejarlo fluir a su destino inevitable.

De esta manera vomité. Sentí el colocón como una presencia seria y poderosa que surgió del centro de mi cuerpo y salió por mi boca.

Como siempre, el vomito no fue mucho, mas sensación que líquido.

Pero el efecto purgante sí fue pleno. Realmente saque cosas que incordiaban mi estomago. (Aunque no había comido nada varias horas antes)

En ese momento, mientras terminaba de vomitar, comenzó la experiencia.

En el fondo del balde donde vomitaba emociones pude entrever por instantes la cara-puerta-entrada de la ayahuasca. La visión del mundo de la dmt. Oscura y colorida, brillantemente azul y negra.

Reflejado en mi vomito, en el interior del balde, estaba mi otro yo psiconáutico. Era una presencia fugaz que solo dejaba una sensación, un sonido, una imagen de colores.

Así comenzó la parte más psicoactiva de la experiencia, esta imagen dio paso a todo un mundo psicodélico, minuciosa y delicadamente tallado de geometría natural y colorida, desplegando belleza abundante, haciéndome regocijar de placer visual.

En ese momento volví a oír claramente la voz del principio, esa voz me describía y contaba la belleza del mundo, la simpleza de las cosas.

Una voz calma y profunda, una voz sin tiempo, poética; que hablaba y me contaba lo que estaba viendo. Seres y ciudades de otros tiempos, culturas y épocas de las que no han quedado registros. Sus vidas, su música y pensamientos conectados a través del tiempo y el espacio por esta voz que todo la ha visto.

Ese fue el momento mas interesante y bello de la experiencia, sumergido en maravillas de colores y formas, envuelto en esa voz sabia y amable, acompañado de la música que ponía un escenario a mi pensamiento.

Este estado duró unos 45 minutos, diluyéndose gradualmente. Apagándose lentamente los colores y la voz y dejando paso a sensaciones corporales y un curso de pensamiento mas cerca de la conciencia habitual.

De todas maneras, es éste el momento donde conectamos la experiencia anterior con nuestras vidas cotidianas, con nuestras emociones diarias.

Esperé, y al ver que había terminado el efecto dmt decidí tomar una ½ dosis más. Habían pasado casi 2 horas desde la toma anterior.

El curso fue muy parecido. Solo que los malestares fueron mas leves dado que no me resistía y el vomito fue mas fácil y menos cargado de emocionalidad. Sentí cada parte de mi estómago, del movimiento interno que produce un vómito. Increíble.

El efecto fue mas leve, casi no tuvo efectos visuales y la voz anterior.

Esta segunda etapa fue más emocional y conectada con mi vida diaria.

A la 1:15 hora de esta toma la música fue terminando junto con el colocón. Un final muy lindo con Charly García y su Fifteen for ever.

Con aplausos emocionados de todo el mundo.

Psiconautica 6 Psilohuasca

2008-07-31T04:22:00.000-07:00

Psilohuasca

Sustancias.

Peganum harmala. 3g de semillas extraídas en infusión con agua y limón.

Psilocybes Cubensis. 2 g de setas secas.

Marihuana. (special k) Unas caladas al comienzo y al final de la experiencia.

Selección de música.

Administración

Inicio. 19:20 infusión de 2 g de harmalina. + 1 g de cubensis.

20:08 hs Siento la harmalina pero casi nada de la psilocibina

20:20 infusión de 1g de harmalina aproximadamente + 0,3g de cubensis

No puedo definir claramente si estoy colocado

21.00 tomo 0,7 g mas de cubensis

21:30 efecto claramente psicoactivo. Comienza la experiencia psicodélica.

23hs obviamente, el efecto se ha retardado en manifestar. Empiezo a sentir ahora la metabolización de los primeros hongos que tomé

23:30 efecto cumbre. Me quiero movilizar y me es muy difícil controlar mi cuerpo. Con mucha dificultad llego al lavabo.

24:40 la clásica subida y bajada de los psilocybes. El efecto empieza a reducirse pero en ocasiones vuelve con intensidad.

1:30 el efecto claramente psicoactivo se reduce y deja paso a un curso de pensamiento difícilmente categorizable. En los limites de lo psicoactivo. Al fin y al cabo, ¿no es el pensamiento una manifestación alucinatoria?

2:30 Me incorporo y me ducho. Vaselina post psilocybes.

3:30 Me voy a dormir. Sueño muy fácil y despertar súper despejado.

Experiencia

He tenido numerosas experiencias con psilocybes, mayormente con stropharia cubensis, siendo esta una de mis drogas preferidas.

Alrededor de 1 año antes de la experiencia que contaré a continuación, tuve la oportunidad de tomar ayahuasca (combinación peganum harmala-psychotria viridis).

Esa experiencia fue muy interesante y decidí entonces probar la combinación psilocybes-harmalina que, por otro lado, fue la primera ayahuasca (propiamente psilohuasca) que preparé e ingerí en soledad.

Preparé entonces una infusión de peganum harmala (alrededor de 3 o 4g) y unos 2 g de psilocybes cubensis secos.

A las 19:30hs tome la harmalina (aprox 2g) y acto seguido ingerí 1g de cubensis.

Coloque una sesión especialmente preparada de música y me relajé acostado en la oscuridad.

Pasaron unos 50 minutos y solo sentía la actividad de la harmalina. (poco evidente por sí misma). Juzgando que no era suficiente decidí tomar el resto de harmalina (1g más) y 0,5 g más de psilocybes.

Esperé otra media hora y no podía definir si estaba claramente colocado; decidí entonces tomar 1gr de cubensis para aumentar el efecto. (En ese momento completé la dosis total ingerida de 3g de peganum y 2 g de cubensis).

Luego de ½ hora de esta última ingestión comencé a percibir con claridad el efecto psicoactivo. Eran las 21 30hs y habían transcurrido 2 horas desde la primera ingestión.

La primera manifestación fue como una súbita presencia que se colocó frente a mí. No me refiero a un objeto externo en mi visión sino a una sensación de compañía, como si los cubensis hubieran dicho “estamos aquí”

Luego visualicé (con los ojos cerrados) un mandala giratorio y cambiante. Tenía colores violetas, azules y rojos, con formas complejas y claramente definidas.

Al cabo de un tiempo esta imaginería psicodélica geométrica dejó paso a visualizaciones de espacios y ambientes más típicos de mi experiencia con ayahuasca. Una visión ambiental, con aperturas de escenarios amplios y sobrecogedores, tan visuales como emocionales.

Así transcurrió aprox 1 hora. Disfrutando y explorando estos ambientes y escenarios. Tan pronto abriéndome a la contemplación de un universo gigantesco como sumergiéndome en la infinitud de un punto diminuto.

Luego, aprox a las 23 hs hubo un vuelco en el colocón: la aparición de dos personajes (arquetipos, espíritus, imagos intrapsíquicas, llámelos cada uno como quiera)

Entre los abundantes dibujos de colores comenzó a dibujarse la imagen de un rostro. Un rostro de mujer increíblemente bello conformado de diminutas e incontables formas psicodélicas, todas ellas agrupadas con la forma de una cara. El conjunto era como una máscara veneciana.

Este rostro dio paso a la visión total del cuerpo de este ser (una mujer) y luego apareció su compañero (un hombre). Sus pieles eran doradas y luminosas y sus cuerpos estaban constituidos de millones de pequeñas figuras de colores en continuo movimiento. Como ataviados de brillante harmalina y cuidadosamente adornados de fractales psilocibínicos.

Juntos me mostraron los más increíbles paisajes. Rostros de otras épocas. Lugares sin tiempo.

Con la música de Ozric Tentacles, dibujaron una fiesta de placeres y misterios, una fiesta tan divertida como sobria.

Me enseñaron espacios secretos, puntos fundamentales de mi historia y mi existencia, trazando luego el mapa de un delirio de placer con destino a la fuga del sentido.

No vale la pena pedirle a las palabras la tarea imposible de esta descripción; solo señalar que fue fantástico y que éste fue solo el comienzo.

Mi sensación final de la experiencia fue la de un acompañamiento, la de una guía por escenarios insólitos por parte de mis compañeros psilocibínicos. Escenarios donde lo interno y externo se mezclan hasta el punto de confundirse y dar paso a una nueva sensación de espacialidad. Escenarios de mi mente? Escenarios del mundo objetivo? Donde está el punto divisorio? Creo que éstas preguntas me dejaron mis compañeros psilocybes.

A las 23:30 quise ir al lavabo y me costó muchísimo caminar, mis piernas estaban débiles y mis cálculos espaciales eran pésimos, muy torpes. En ese momento estaba sumamente colocado.

Entre las 24hs y las 2 am fui experimentando las clásicas subidas y bajadas del efecto psilocibínico. Por momentos no tan colocado y seguidamente un tremendo colocón.

Estas subidas y bajadas fueron reduciéndose dejando paso a un curso de pensamientos y sentimientos difícilmente categorizables.

A las 2:30hs di por terminada esta increíble experiencia.

Comentarios.

Quisiera trasmitirle a quien realice esta experiencia que el tiempo del efecto del cubensis con harmalina demora unas 2 a 3 hs en llegar a su punto culmine. Quien se apresure en tomar mas de lo necesario se expondrá a un largo y muy fuerte colocón.

En mi experiencia llevó unas 3 hs llegar al efecto pico.

Como conclusión de esta primera experiencia diría que es recomendable tomar 2g de cubensis e ir ingiriendo la harmalina a intervalos de 1h hasta las 3 hs de la primera ingestión.

Interactúan perceptiblemente psilocibina y harmalina?

Respecto a la interacción (en cualquier sentido que sea tomada, sinergia, potenciación) considero que es existente sin lugar a dudas.

Se extiende la duración de los efectos, así como también la intensidad de la psilocibina.

Respecto a la cualidad psicodélica de la experiencia considero que en ese plano las diferencias existen pero son muy difíciles de establecer.

De todas manera las combinaciones harmalina-dmt difieren en mayor medida con la dmt aislada que la combinación harmalina-psilocibina con la psilocibina aislada.

El “efecto ayahuasca” podría decirse que no existe en la combinación harmalina-psilocibina, al menos en la forma y cualidad de interacción que se manifiesta en las combinaciones harmalina-dmt, o harmalina 5-meo-dmt

En el caso de la interacción harmalina-psilocibina la conceptualizaría como una potenciación donde, sin estar ausente del todo, el efecto sinérgico desempeña un papel menor.

Farmacopoesía

2008-06-30T06:50:00.000-07:00

MDMA

Quisiera describir, de alguna manera, la sustancia pura; trasmitiendo exactamente, como una guía, lo que otro viajero vaya a encontrar en ella.

Pero es difícil en una tarea de este tipo lograr diferenciar lo personal de la sustancia, lo que se manifiesta en mí por ella y lo que se debe solo a mí.

Mas aún, veo que nada de eso es posible.

Lo que se manifiesta es un juego de partes, una unidad indisoluble. Lo que se manifiesta de ella en mí solo sucede en mi cuerpo, como el encuentro de dos amantes. Como un beso.

Esos millones de moléculas, entran y fluyen líquidamente por mi cuerpo. Desencadenando multitudes de relámpagos, millones de contactos orgásmicos. Organizando ríos de activación, flujos, mareas de potenciales eléctricos que continúan como avalanchas y configuran de una manera única e irrepetible ese momento, esos billones de encuentros tan ansiados.

Es imposible separar cada aportación. Sería como tratar de desmenuzar el amor en diferentes movimientos pendulares; como reducir el sexo a un roce genital.

Esas simples estructuras bellamente nitrogenadas, enlazadas en un abrazo carbónico, ostentando como pendientes mundos circulares de oxígeno, universos tumultuosos de fósforo y sulfuro. Atrayéndose polarmente como osos blancos envueltos en mantas circulares de energía.

Cómo describir ese contacto mágico? como atribuir el efecto que provocan a un solo punto? Cómo ignorar que la presencia distante, el ansia, la particularidad y unicidad de ese momento también excita y origina?

Indudablemente no existen dos términos aislables. Indudablemente los signos que usemos para tal separación dejarán su marca indeleble de asepsia fría. De eterno retorno a la fuente de la pérdida. Un seguro desconsuelo de metodología.

Quizás la única descripción que me conforme sea artística, poética, sensual.

Quizás solo así, dejando que las palabras se enlacen polarmente como osos blancos, disfrutando de su roce y su compañía, liberándolas de toda utilidad y dirección. Quizás así puedan transmitir ese inabarcable momento de sensorialidad y configurar como un instante estético este diminuto universo de cristal

Psiconautica 5 Yerba Mate

2008-05-26T04:05:00.000-07:00

Yerba Mate

Sustancia: Cafeína

Preparación: La experiencia me dice que la temperatura del agua es fundamental, no sólo en el logro del sabor sino también en la extracción de la cafeína. Sabor y acción farmacológica tienen una unión indisoluble en la yerba mate; una unión que hace imposible o muy difícil diferenciarlas, tendiendo un puente de continuidad entre placer gustativo y disfrute farmacofílico.

En la ingesta podemos señalar dos momentos diferentes: el primero comienza con la ingestión de los primeros sorbos y provoca un alivio de la abstinencia (o deseo) gracias a la degustación del sabor y la anticipación del efecto al que éste sabor está asociado. El segundo momento corresponde a la liberación gradual de cafeína y su acción farmacológica.

A diferencia del café, la yerba mate (tomada con el cacharro “mate” y bombilla) permite una liberación más gradual y prolongada de la cafeína, por lo que el efecto estimulante sobreviene dentro de los primeros 30m y no instantáneamente como en el caso del café.

Experiencia:

Me siento a tomar mate y escribir. A los 3 o 4 minutos siento la llegada de la cafeína, es mas suave que el café, lo que permite encauzar o dirigir la experiencia en mayor medida.

Los pensamientos van tomando un matiz positivo, siento energía y disponibilidad de hacer muchas cosas. Ocasionalmente me levanto para hacerlas, pero en esta oportunidad intento llevar el colocón a un estado introspectivo.

La cafeína provoca sensaciones de placer, no tan pronunciadas como en el café, pero mas constantes y extendidas al conjunto del cuerpo.

También una elevación del estado anímico que se traduce, en mi caso, en una confianza para hacer cosas y ejecutar proyectos. Esta confianza no tiene ningún matiz maníaco como sí podrían tener la cocaína, o las anfetaminas y metanfetaminas en algunos momentos, sino que la sensación de potencialidad ejecutiva no se despega demasiado de la probabilidad de efectivamente hacer las cosas que uno planea.

Comentarios.

Ya se ha comentado en otros lugares la identidad entre mateína y cafeína. Hecho que nos señala la decisiva importancia del método de administración en la farmacodinámica y farmacocinética de una sustancia y en el efecto subjetivo o psicoactivo que ésta puede provocar.

La liberación paulatina de cafeína que permite el mate (tomado en el cacharro) da una cualidad muy distinta a la experiencia, lo que a ojos del farmacófilo podría significar otra sustancia similar pero distinta. Quizás de ahí surge el equívoco de llamar a la droga del mate “mateína”.

Hasta donde yo sé, se desconoce la presencia de algún otro alcaloide o sustancia psicoactiva en el mate que pudiera provocar las variaciones subjetivas

Por otro lado, no es de subestimar la importancia de diferentes componentes de la yerba mate, sobretodo en lo que concierne a los abundantes elementos vitamínicos que podrían jugar un papel decisivo en el metabolismo y administración de la energía cafeínica.

Adicción al mate.

Cuando hablamos de adicción al mate debemos hacer algunas matizaciones. (acto de aclarar cosas cuando uno toma mate).
En primer lugar debemos despegar al mate de su principio activo (la cafeína), y esto por la razón antes comentada de que la forma de administración no es indiferente al efecto farmacológico global.
Dicho esto debemos señalar entonces que la cafeína es una sustancia que provoca un acostumbramiento físico particular que implica que ante la interrupción de su consumo el usuario tenga algunos efectos desagradables. (temblores, dolor de cabeza, mal humor)
Por otra parte la cafeína también manifiesta un alto grado de tolerancia y suele ser administrada en cantidades crecientes.
Ahora bien, estos efectos farmacológicos son mucho menos manifiestos en el consumo de yerba mate que en el café y no llegan a un umbral que el usuario califique normalmente como adicción sino como un deseo mas o menos intenso.
Igualmente los tomadores de mate no suelen aumentar significativamente la cantidad de consumo en la medida que los tomadores de café lo hacen, manifestando incluso rechazo ante las dosis mayores a las acostumbradas.
Por último llegamos a lo que a mi juicio es el elemento de mayor adictividad del consumo de mate y que es compartido por el tabaco en cigarro, la marihuana en porros y el comer compulsivo: la succión y actividad oral.
Es este elemento el que mayor potencial de dependencia y consumo compulsivo presenta independientemente de la sustancia consumida. Ha sido este elemento el que en mi experiencia personal más me ha costado al abandonar el hábito de fumar tabaco y porros, o en mi consumo excesivo de comida.
Sobre este elemento tiene el mate una gran ventaja sobre otros métodos de consumo de cafeína: es posible cebar el mate sin renovar la yerba y así seguir succionando y manteniendo la actividad oral sin tener que incrementar la cantidad de cafeína consumida.

Drogas a los niños

Es muy común dar mate a los niños en los países donde éste se toma. (Al igual que café en otros)

Por lo general suele darse "mate cocido" que es una infusión preparada con yerba mate y de menor concentración y que los niños suelen consumir con gusto y azucar.

Con la edad los sujetos suelen ir decantando hacia preparaciones de mate mas poderosas y generalmente sin azucar, aunque esto no es una regla absoluta.

Se considera que no es bueno darle demasiada cafeína a los niños y por lo generalse tiene encuenta su mayor sensibilidad ajustando cada persona su dosificación y periodicidad.

Psiconautica 4 Diazepam

2008-05-26T03:32:00.000-07:00

Diazepam

Vía: Intramuscular

Dosis: desconocida (supongo dosis media)

Contexto: Hospital, espasmos musculares dolorosos.

Estoy en el hospital, sufro una terrible contractura con espasmos musculares increíblemente dolorosos en la zona del cuello.

El dolor me inmoviliza, lloro de impotencia. Estoy acorralado por el dolor.

Una enfermera (no recuerdo nada más de ella) se acerca y me administra una dosis intramuscular de diazepam.

Nunca esperé tanto un pinchazo.

En la medida que el diazepam penetra en mi circulación el dolor se atenúa transformándose gradualmente en un gran placer.

Las endorfinas vienen en mi rescate. Una ola de alivio y placer inunda mis tejidos, todos mis músculos tensos se relajan.

El mundo esta lejos. Cada vez más lejos. A una dimensión de distancia.

Todo lo externo se aleja suave y progresivamente, solo queda un núcleo indefinido, una dispersión de placer cobre la cual toda sensibilidad se corporiza.

Estoy feliz. Aliviado de mi terrible dolor que ya es un recuerdo lejano.

Pasan 10 minutos y dicen que me levante, que tengo que irme. La exploración de esta sensualidad no es relevante desde un punto de vista médico. Sólo les importa la queja llorosa del dolor en su mecánica de alivio. Les digo que no, que me dejen 5 minutos mas. Necesito experimentar este placer.

Vuelvo a casa y me acuesto en un sofá. Me fumo un porro de maría y el colocón recobra potencia. Esta vez el placer es mayor y menor la relajación muscular pero… ¡por dios! ¡que placer! Tanto como antes dolor. Olas de energía me envuelven como una manta y circulan por mi cuerpo. Sin diques, sin bloqueos ni murallas contra la sensibilidad.

Todos tienen Razón

2008-05-11T11:12:00.000-07:00

“Todos tienen razón”. Dijo Wilhelm Reich.

“No!! NO PUEDE SER. No puede ser verdad!”

“Todo lo que hacemos lo demuestra, lo hace insoportable. La manera en que todo sucede”.

“Las cosas funcionan o no. Las naves vuelan o se caen”

“Hay UNA forma, UNA sustancia. UN elemento y diferentes visiones; y cada visión tiene su parte de verdad, pero razón superpuesta, indeterminación de lo real? No.”

“¿Existencias incomposibles, existencias no conmensurables? No.”

“Paralelas, transversales, opuestas o dialécticas… aún compartirían dimensión. Seria interiorizable bajo una unidad” “Puede ser..”

“Inalcanzable sí, pero no indeterminada. Ni inefable.”

Lo real, aquello que designamos como compartido desde todos los puntos y perspectivas soportables; se completa en el afuera.

Todos podemos tener razón con proposiciones contradictorias sobre el mismo objeto porque el objeto se completa en el afuera, las inferencias caen bajo la atracción de ese agujero negro, de ese centro in/gravitarorio de todas las causas y esencias

La locura y la falacia se aúnan y entrelazan con la verdad en una torsión de la frecuencia existencial de cualquier objeto. (¿materia o energía?)

Toda afirmación es cierta porque existe. Plena dimensión del pensamiento.

¿Pero la perspectiva no afirma un existente desde el cual se observa; en el cual uno se ubica?

Sí, pero la percepción es infinita y el entendimiento es limitado. ¿Donde está el átomo, que es una solidez, donde está el objeto?

Se cae, filtra infinitamente, siempre inaprensible, inefable.

Y ese allí, ese allí esta justo en el borde del silencio, la tenue inexistencia que afirma su presencia indubitable.

Aquello que debemos deshilar cuando pensamos.

Fragmento de "Lsa y El pensamiento del afuera"

2008-04-06T12:07:00.000-07:00

No encontramos, nos vemos lanzados constantemente a la infinitud de un espacio abierto, a la blancura de un sentido colosal, ínfimo, quiero decir… maravillosamente insignificante.

Cómo quisiéramos llenarnos de esta inmensidad; hacer nuestra y atrapar eternamente esa luz en nuestro pecho; no olvidar nunca la singularidad estremecedora de esta percepción y empapar hasta la más minúscula fibra de nuestra intimidad de esta emoción oceánica, de esta preciosura mas allá de todo nombre.

Psiconautica 3. Experiencias de Cristal. MDMA?

2008-03-30T07:40:00.000-07:00

125 mgs cristalizados: 1 toma oral.
Discoteca amplia, sin humo, poca gente, música intensa y bonita.

Comienzo a sentir los efectos alrededor de 35 min de la toma. Una leve sensación de hormigueo electrico y placer.

A los 50 minutos , después de movilizarme subiendo una escalera, tengo una sensación de subida, de una ráfaga de aire claro y limpio dentro de mi cabeza y una leve sensación de mareo.

Esta sustancia me proporciona una sensación agradable de cercanía con la otra gente. Es muy placentera la sensación táctil.

Por otro lado la misma sensación táctil se vuelve tensa cuando no tengo una sensación agradable de esa persona.

Siento la clara relación entre afectuosidad y contacto físico, una unicidad sensorio-emocional.

A la 1 ½ hora el efecto se ha desarrollado por completo. No he sentido demasiado insigth del mismo, quizás por la situación personal y el ambiente.

La música es muy poderosa y me siento inmerso en la misma. Siento agudizada la percepción auditiva, hasta el punto de molestarme un poco la potencia del sonido.

A las 2 ½ horas tengo un punto de inflexión en el estado emocional. (Comienza la bajada del efecto cumbre. Éste es el momento mas importante del efecto del Mdma y compuestos similares)

Voy hasta el baño, ahí la música desaparece y en ese momento siento una profunda desconexión con el lugar, la gente bailando, mi misma sensación de estar ahí.

Me siento un poco sorprendido y preocupado por esa sensación.

Al mismo tiempo esa sensación no me resulta del todo extraña, en ese momento comienzo a hacer una relectura de mis pensamientos y sensaciones de estos días.

Me siento como en un punto en blanco, como en un nuevo principio. Con la posibilidad de reconsiderar distintos pensamientos, de reordenar los filtros perceptivos de estos últimos días, dejando pasar, hacer conscientes sensaciones de las que no había hecho mucho caso.

Recuerdo un sueño de estos días y la capacidad de insigth es tremenda, el texto del sueño se despliega antes mis ojos y cada palabra horizontal y secuencialmente desplegada (como cualquier sgte) conforma verticalmente otro texto.

Otro texto que se ordena y que se compone de pensamientos diurnos, reflexiones, sensaciones apenas conceptualizadas.

Siento una capacidad nunca antes desarrollada de integrar en mi conciencia nuevos elementos discursivos y emocionales. El nuevo texto así desarrollado está compuesto de una manera mas amplia.

Lentamente, a medida que voy integrando estas sensaciones, la sensación de realidad vuelve a construirse. Lo positivo es que casi voy escogiendo a placer los elementos que la constituyen.

La bajada es buena, suave y con una sensación de satisfacción.

Esta sustancia proporciona también una sinceridad espontánea y me dirige a las cosas que realmente me interesan.

Es intelectualmente muy poderosa, otorga una gran capacidad introspectiva, dejando sorpresivamente ante puntos fundamentales.
Requiere un esfuerzo emocional de apertura que por ella misma no facilita.

No he notado efectos visuales importantes que no pudieran adjudicarse a la música.

Características farmacológicas y farmacocinéticas

Luego de el efecto cumbre de alrededor de 3 horas (un pico a las 2 horas), la sustancia tiene una presencia estable, con una bajada muy gradual, que culmina en unas 7 horas de la toma inicial, momento en que me voy a dormir.

El día después aún se advierten sus efectos. Y aún al las 48 horas los efectos de la marihuana solo potencian el del cristal.

No hay problemas de sueño, solo un leve dolor de cabeza si me levanto antes de dormir 8 horas.

La dosis media para una persona de 80 kilos la colocaría en 90/110 mgs, comenzando algunos efectos secundarios de tensión mandibular, movimiento oculares rápidos y leve hipertermia a partir de esa dosis. (Expresados en 100mgs para una mujer de 48 kilos y en 120 mgs para un hombre de 80 kgs)

Psiconautica 2. Respiración holorénica

2008-03-30T06:26:00.000-07:00

Mi habitación. Solo. Música al final.

Hoy probé la Respiración holorénica, ver:

http://www.etnopsico.org/index.php?option=content&task=view&id=38

Método de respiracion rapida inspirado en una técnica respiratoria de yoga y desarrollado por el psiquiatra Stanlislav Grof y el psicólogo y antropólogo catalán Josep Fericglia.

No tengo muy claro si me colocó como se supone o fue algo un punto mas abajo.

Supuestamente los ritmos respiratorios deben ser sostenidos 5 a 10 minutos y lograr eso me costaba mucho, sobretodo al principio. Luego logré ritmos rápidos de 3 min aprox. con 1 minuto o 30 segundos de descanso

Es raro porque cada vez cuesta mas pero también cuesta menos.

Luego de 30 minutos sentí un hormigueo en la piel de la cara, las manos y los brazos; también sensaciones abdominales difíciles de categorizar y algún pequeño calambre.

Seguí un poco más ( 3 minutos), luego ya no pude mantener los ritmos y dejé empezar el colocón en ese punto.

Ahí comienza el período de apnea con su correspondiente compensación de dióxido de carbono, y ése es el momento del efecto psicoactivo.

En el plano físico, se me hacia imposible seguir guiando la respiración (estas cansado de forzarla y pierdes el control voluntario) y quedé respirando muy levemente. (quizás hubiera podido forzar la respiración un poquito más, pero no mucho)

Mentalmente, empecé sentir una activación difusa en diferentes partes del cuerpo, algunas molestias y sus relaciones con emociones. (Mi pierna derecha, un calambre que tengo desde siempre y un ansia de control que se manifiesta en tensión constante y provoca el calambre.)

Luego empecé a ver con los ojos cerrados movimientos energéticos, suaves coloraciones amarillas moviéndose, pero una visión descolorida como la de la maría o el hashish; no una visión clara y colorida como la lsd, psilocibina o dmt.

A continuación apareció como una de estas caras-puertas de ayahuasca.
Azul colorida, se formaba y disolvía con las olas de energía. En un momento vi mi cara en esa coloración.
Esa visión era mas ayahuasquera, no geométrica pero con el movimiento rotatorio de principio y desenvoltura del lsd.

Eso duró unos 10 minutos, luego una relajación profunda de 15 min mas y luego ya volví a un estado muy normalito.

Si la respiración fue correctamente lograda y eso es todo, no es muy poderosa. Si le falto un punto de quiebre como se supone, puede ser mas interesante
Igualmente creo estar acostumbrado a viajes mas intensos.

La volveré a probar.

A los 40 minutos tomé mate y comí un sándwich que me ha caído bastante pesado hasta el momento. (a 1 h de la respiración).
Mejor no comer hasta un rato después.

Anything but gratitude. American Beauty

2008-03-21T05:56:00.000-07:00

I had always heard your entire life flashes in front of your eyes the second before your die.

First of all, that one second isn t a second at all.

It stretches on forever, like a ocean of time.

For me it was lying on my back at Boy Scaut Camp watching falling stars. And yellow leaves from the maples trees that lined our streets. Or my grandmother s hands and the way her skin seemed like peaper. And the first time I sawed my cousin Tony s brand-new Firebird.

And Janie, and.. Carolyn.

I gess I could be pretty pised off about wath happended to me, but its hard to stay mad when there is so much beauty in the world.

Somethimes I feel like i seeing it all at once and its too much. My heart fills up like a balloon that s about to burst.

And then... I remember to relax and stop trying to hold on to it.

And then it flows trougth me like rain, and I can t feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life.

You have no idea what I m talking about, I m sure.

But dont worry....

You will someday

Algo de Ulises. James Joyce

2008-03-12T12:44:00.000-07:00

Feo y fútil: cuello magro y cabello enmarañado, y una mancha de tinta: la baba de un caracol. Si embargo alguna criatura lo había amado, llevándolo en brazos y en el corazón. Si no hubiera sido por ella, la raza del mundo lo hubiera aplastado con el pie: un caracol sin huesos aplastado. Ella había amado la débil sangre aguachenta de este niño, extraída de la suya. Era eso real, pues? Lo único cierto en la vida? El cuerpo postrado de su madre montó a horcajadas el ardiente Columbanus en santo celo. Ella no fué más: el esqueleto tembloroso de una rama quemada por el fuego, un aroma de palo de rosa y de cenizas húmedas. Lo había salvado de ser pisoteado y desapareció, habiendo sido apenas. Una pobre alma que ascendió al cielo: y en el matorral, bajo las estrellas parpadeantes, un zorro, rojo vaho de rapiña en su piel, con claros ojos inclementes, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba la tierra, levantaba la tierra, escuchaba, escarbaba y escarbaba.

Shulgin y Lacan

2008-02-06T12:59:00.000-08:00

Acompáñame en un pensamiento.

Comprende la estupidez de las objeciones. Aquí, donde se trata de seguir una línea, un dibujo que se desarrolla en su propia dimensión.

Esto es solo un acontecimiento que se presenta. Un suceso más de lo existente.

Las objeciones; sus puntos obscuros; sus ausencias y contradicciones no tienen mayor importancia aquí, en este centro impreciso de tu mente. Pensamiento que se manifiesta como una voz que crees venir de estas líneas, como si ellas hablaran, como si ellas fueran algo por sí mismas. Como si el insignificante dibujito de estas letras fueran el origen de tu percepción.

Comprende la estupidez de las objeciones. Aquí se trata solo de presencias; aquello que falta es el infinito mismo de todo lo que eres capaz de pensar.

La muerte, el infinito y el pensamiento alucinado

2008-01-26T08:40:00.000-08:00

La muerte.

Suele decirse que el último momento de la vida se estira como un océano de tiempo.

Quizás es aquí donde podemos buscar cierta inmortalidad, en la idea de la infinitud de la experiencia.

Ese último momento, acorralado contra la angustiante inmediatez de su final, comienza a desplegar su potencia sensorial al infinito transportando el ser hacia una percepción colosal.

Desde la perspectiva de un observador (un amante a la espera del saludo final) hay un fin. El fin de ese cuerpo ya inerte, ya sin movimiento. Aquí no hay otro escape que en la percepción del observador, quizás estirando, ampliando la idea de la vida hasta otros lugares que el cuerpo mismo.

Pero para el (próximo) muerto la percepción se multiplica con una potencia tal que se despliega a mayor velocidad que la muerte misma, haciendo que ese último momento, esos últimos instantes, se amplíen indefinidamente en un tiempo que se estira subdividiéndose al infinito.

En ese movimiento, la vida, la percepción de estar vivo, es tan gigantescamente poderosa que se eterniza; llevando la existencia a un punto donde todo final se anula en la división de sí mismo.

Al infinito de su propio infinito.

Entonces

si miras con atención

Si zambulles tu mirada en el abismo de los ojos

de alguien que esta muriendo

si te dejas atraer por la negra incandescencia

de esas pupilas ardiendo de inmensidad

y abandonas con indiferencia todo lo que amas

todo lo que te hace tu mismo

veras que el tiempo se detiene

todo lo vivo se petrifica

todo movimiento se enlentece

a medida que tu memoria se abre sin márgenes ni forma

a medida que toda representación choca como una ola contra las piedras

explotando en una multiplicidad inagotable

indefinidamente extensa

infinitamente intensa

en la que cada partícula elemental

es un nuevo universo,

una nueva dimensión de la experiencia

donde eso que llamabas yo

estalla como un minúsculo fractal

disperso en lo existente.

Miedo de mí o El próximo tirano

2008-01-13T12:11:00.000-08:00

"El peor fascista es el que llevamos dentro" Michel Foucault

No estaré ideando formas para tomar el poder? No seré la nueva cara del déspota? No será ésta la próxima tiranía?

Como cuidarme de mi? Como confiar en las precauciones que tomo? En las objeciones que me interpongo?

Hacia donde llevan estas palabras que aún no escrito?

Esas ausencias: de que manera salen a luz, en esa especie de red de pura potencialidad? De qué se construye ese mundo de palabras aún no pensadas? Intangible pirámide de misterio. Puro poder magnético de tensión inefable, de desenlace imprevisible.

Hacia donde converge ese vórtice de infinito?

Hacia qué?

Los suelos de mi comprensión se deshacen donde estoy aquí, ahora, desde esta perspectiva lejana de este horizonte sin freno, llevado por la repulsión de un absurdo, de una maldad elevada.

El análisis infinito no se detiene, avanza mas allá de todo parámetro de movimiento, mas allá de cualquier constancia intuitiva, y se deshace constantemente en la posibilidad de contemplarse.

Vértigo tremendo de caer sobre lo aún no pensado, de visualizar esa tensión de nubes cargadas, ese aire de olor a lluvia.

Y si fuera al revés? Si esta conciencia que se interroga fuera el momento de acoplamiento entre nuestro cuerpo y esta red de discurso?

Si escribir estas palabras, si este estado de pregunta, fuera una mera contingencia? Si el sujeto no fuera el origen del discurso sino el resto entre el ser y la palabra? Reivindicando inútilmente posesiones de su misma ausencia?

No puede haber tiranía donde no halla quien la juzgue; donde no halla quien la sostenga en un juego especular de hipócritas rostros bondadosos, jalando el cuerpo muerto de su absoluta incertidumbre del brillo luminoso de un otro agradecido.

Sembrando el campo de su futura servidumbre. Su próximo verdugo.

Su próximo tirano.

El silencio fue ejecutado

2008-01-09T11:22:00.000-08:00

EDICIONES LET´S

2008-01-06T05:39:00.001-08:00

Let´s nace, sigue naciendo.

Fue concebida, imaginada, en Copenhague a mediados del 2005 y asomó su rostro al mundo en Barcelona, en septiembre del 2006 con la publicación de Cuerpo de Marxela.

Esa primera publicación consistía en 200 ejemplares del libro impresos en CD s. Se distribuyeron gratuitamente.

Un libro sin derechos de autor, fuera del circuito de explotación comercial, abierto absolutamente en su uso, circulación y reproducción. Eso es Let´s

Quisimos poner a Cuerpo en movimiento, liberarlo de la producción de riqueza, de los derechos de autor, de las leyes de circulación de los textos y transmisión de las ideas.

No fue fácil, pero tampoco tan difícil. El sistema de producción y comercialización editorial adolece de gigantismo, de rigidez extrema, de avidez enceguecedora.

Los 200 ejemplares de Cuerpo se fueron, se multiplicaron y esperamos sigan haciéndolo para el placer de todos.

Ahora Let´s se lanza nuevamente a la publicación. En esta ocasión con el libro Erotic de Marxela.

Erotic será la primera publicación en libro de papel de Let´s; con la misma idea de libre circulación, de indiferencia hacia las leyes de autor y propiedad intelectual; con la misma perspectiva hacia el mercado de venta y circulación de textos.

Con la misma idiotez necesaria para lanzarse a hacer algo diferente.

Homenaje a Wilhelm Reich o Por qué publicar

2008-01-04T04:16:00.000-08:00

A veces damos la cara y es terrible, la cara va y nunca vuelve como era, no sólo ha pasado el tiempo sino que otro ha dejado su huella y nos devuelve un gesto que no es nuestro.

Una ajenidad en nuestra propia cara.

Pero no es tan simple. Esa otredad tampoco es ama: la fuente de todo cambio donde podamos adorar el inicio del gesto inaugural, el comienzo de la significancia, un tesoro cuidadosamente recortado de pura negatividad.

La cara se ha liberado. Circula y se ríe. Se jacta, se enoja y llora con una facilidad pasmosa, irreverente, fuera de toda consideración de las circunstancias.

Cara déspota.

Comienzo a sentir ya que nunca tuve una cara, que he tratado de ajustarme a ella y nunca lo he logrado, que el sentido mas profundo de mi intimidad se dispersa en una búsqueda de concordancia imposible; que siempre estoy retrasado.

Cara esquiva.

Siempre he querido controlar mi cara, hacer un puente de continuidad entre mis sensaciones y ella. Pegarla con algo indeleble a mis huesos.

Pero es imposible, siento como se despega lentamente en algunos bordes imperceptibles que nunca terminan de sellar. Allí donde dí la cara por primera vez.

Y vuelve a caer; en un último gesto totalmente desubicado.

Por esta razón he decidido cambiar el juego, jugar otro. Ya no tratar de ajustar mi cara a mí, ya no tratar de pedirle a las caras más que su presencia ocasional. Ya no mas principio de coherencia sino circulación.

Libertad absoluta de la cara? No lo creo.

Otro juego.

Dejar viajar la cara. “Una resonancia tenue viajando en el espacio”

Wilhelm Reich daba la cara, con valentía. Pero era astuto, confiaba en él mucho menos que en su cara. Por eso escribió “publicaré esto antes de que yo mismo bajo la presión de las circunstancias sociales..esté dispuesto a pensar diferente”

Un día de un año la policía decidió atrapar a Wilheim Reich. A él y a su cara. Lo encerraron en prisión hasta su muerte, destruyeron todos sus trabajos, todos sus estudios, sus informes, sus experimentos.

Pero no habían contado con algo, su cara estaba liberada hacia mucho tiempo, terrible poder mas allá de las voluntades.

Dicen que se filtró en un gesto de uno de los policías (visión poderosa y sobrecogedora de un hombre sereno); otros dicen que logró verse por una ventana, (paciencia cazadora de un voyeur indiscreto).

Lo importante es que se escapó. Quedó resonando en el espacio.

Un día Alexander Shulgin sintió algo, absolutamente indefinido, pero absolutamente indubitable, estaba ahí. Tuvo miedo.

Recordó a Wilhelm Reich y decidió dar su cara, liberarla de todo acuerdo con la DEA (sus jefes)

Y publicó Phikal

Yluego Tihkal http://www.erowid.org/library/books_online/tihkal/tihkal.shtml

Y los liberó de todo rédito.

No sé si daré algo tan valioso como la teoría del Orgón, o como la psiconáutica maravillosa de Alexander, (aunque uno no puede estar seguro de cuándo la propia máquina paranoica chocará con la de otros) pero lo importante, lo fundamental es el gesto.

Liberar el gesto.

Leibniz escucha el mar (G. Deleuze)

2008-01-04T03:01:00.000-08:00

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Escuchamos el mar y oímos el ruido de una ola. Yo oigo el ruido de una ola, entonces yo tengo una apercepción : distingo una ola. Y Leibniz dice : no oirán la ola si ustedes no tienen una pequeña percepción inconsciente del ruido de cada gota de agua que se desliza la una con la otra, y que forman el objeto de las pequeñas percepciones. Está el rumor de todas las gotas de agua, y ustedes tienen su pequeña zona de claridad, ustedes captan clara y distintamente una resultante parcial de este infinito de gotas, de este infinito rumor, y ustedes producen su pequeño mundo interior, sus pequeñas propiedades.

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Psiconautica 1 Marihuana

2008-01-03T04:32:00.001-08:00

Experiencia: marihuana.

Tipo: Sativa paraguaya

Cantidad: no mucha

Esta fue mi primera experiencia de marihuana.

No era la primera vez que había fumado, en realidad hacia casi un año que fumaba ocasionalmente. No grandes cantidades, pero suficientes para haber provocado un efecto psicoactivo que nunca se había manifestado.

Tenía 18 años. Estaba en Córdoba (argentina) ciudad donde había llegado para estudiar psicología 3 meses antes.

Había conocido a Fabiana, una chica muy especial que nunca más volví a ver.

Ella era mayor que yo (tenia unos 22 años).

Estábamos en su casa con mas gente, todos mas grandes que yo.

Me sentía un tanto intimidado por los otros compañeros de piso de Fabiana, de los cuales ignoraba que relación tenían con ella. (yo tenia una relación sexo-sentimental y no sabia si alguno de ellos estaban en mi misma situación)

Puede percibirse de entrada que mi estado era un tanto paranoico (en un leve sentido de la palabra)

Estábamos allí. Yo prácticamente mudo, tomando vino tinto (solo un poco) y estos chicos sacaron un gran ladrillo de marihuana, aproximadamente 1 kilo (prensada, como se suele vender en argentina). Ladrillo comprado con dinero de la venta de un estéreo de la madre de uno de estos chicos y que estaba destinado a ser revendido en Chile para obtener unas ganancias.

Esta maría no era especialmente potente (alrededor de un 8 % de thc por lo que luego aprendería); pero en el mercado argentino era una muy buena marihuana.

Nos pusimos a fumar.

Estábamos escuchando The Doors. En la habitación había una luz tenue. Echados en el suelo y sillones, 5 o 6 personas.

Fabiana y sus amigos charlaban, hablaban acerca de la venta de este ladrillo. Yo escuchaba la conversación casi sin participar y me limitaba a acariciar un gato que había allí.

Recuerdo ver una vela, la música, la voz de Jim Morrison (creo que el gato también se llamaba así).

Mi principal interés era Fabiana, tenía ganas de estar a solas con ella, de besarla; pero no tenía muy clara la situación y me limitaba a estar sentado.

No fumé mucho, le habré dado 3 o 4 caladas una vez y luego otras 2 o 3.

Entonces comencé a sentir incrementada mi ya incipiente paranoia sexo-sentimental. No sabía que hacer con Fabiana y sus amigos, me sentía cohibido y muy incómodo.

Realmente no sabía que se trataba del efecto de la maría, mas bien lo percibí como una continuidad de mis persecuciones mentales.

Decidí irme.

Le dije a Fabiana que me iba. Le sorprendió e intentó que me quedara. (En realidad no hacia mucho que había llegado) Le dije alguna excusa. Aceptó y se ofreció a acompañarme a tomar el colectivo.

Fuimos caminando, creo que ella notaba que me pasaba algo, pero no le dije que tenía un colocón tremendo. (Le había dicho que yo fumaba cotidianamente lo cual no era mentira, pero en realidad estaba lejos de conocer un verdadero estado de marihuana)

Vino el colectivo, despedí a Fabiana y me subí. Fue la última vez que la vi.

Allí empezó el viaje.

Primero, estaba absolutamente perdido. No conocía la ciudad en absoluto y el colocón de Thc menos aún.

Estaba sentado en la parte de atrás del autobús. Miraba la ciudad y pensaba que no tenía idea donde estaba, ya no recordaba si había cogido el autobús correcto, ni cual hubiera sido el correcto tampoco.

La sensación física me gustaba. Principalmente en la boca y la cabeza.

Pero estaba preocupado por mi destino.

Pensé en preguntarle al chofer por el lugar a donde me dirigía, pensé en si era capaz de levantarme de asiento, me imaginé haciéndolo y lo que le iba a preguntar para hacerlo correctamente. Cuando terminé de visualizarlo me encontré con la duda de si ya lo había hecho efectivamente.

No podía saber si lo había imaginado o si lo había hecho en realidad.

Trataba de recordarlo y se me venía a la cabeza lo que había imaginado, y otra vez caía en la incertidumbre de si lo había realizado efectivamente.

Aquí me di cuenta que estaba efectivamente colocado de marihuana.

Comencé a percibirme pensando, como un desdoblamiento de la conciencia donde no podía determinar si estaba pensando algo o si estaba percibiendo que lo había pensado.

Este percepción de la percepción, esta meta percepción, se estiraba indefinidamente, retroalimentándose de sí misma; donde mi yo, el lugar de mi conciencia, era un minúsculo elemento multiplicado al infinito como en un juego de espejos enfrentados.

La sensación era globalmente divertida, no sin momentos de vértigo y pérdida, pero interesante.

Así transcurría el viaje, pensando en pensar, dudando de si pensaba o hablaba, de si había consultado al chofer o solo lo había imaginado. Tratando de determinar en qué consistía esa sensación. Divertido, jugando en la metafísica de los espejos.

Luego me di cuenta que estaba llegando a mi destino, el centro de la ciudad.

Mi viaje estaba terminando.

Relajado y feliz descendí del autobús. Había llovido. La ciudad lucía preciosa con reflejos amarillentos de las luces de sodio en las aceras mojadas.

Mi primer viaje había terminado.

Alguien se suicido en la Estacion de Guinardó

2008-01-03T04:25:00.001-08:00

Alguien se suicidó en la estación Guinardó

(El 23 de marzo del 2007 a las 17hs)

Alguien salto al vacío

A un espacio imposible

en el medio de la nada

(En un abismo detenido del tiempo)

Alguien se suicidó en la estación de Guinardó

Para mi no era nadie

Para mi era un cuerpo

Carne caliente y roja resaltando,

superpuesta sobre el blanco hierro del vagón

Sangre caliente alimentando las vías

Un muñeco inerte

esperando congelado

en un ultimo gesto artístico de sumisión

alguien se suicidó en la estación Guinardó

quería contar esa historia

de la que no se supo nada

subterránea

(olvidada)

Quería que se sepa,

sucede todos los días

cuando vamos a trabajar, a casa, a pasear

cuando “a causa de razones técnicas”

el metro se demora

Quería decir

que no es tan terrible…

que la gente ha de morir en alguna parte.

Alicia.

2008-01-03T04:20:00.000-08:00

No se bien como fue. No lo recuerdo

Solo imágenes poco claras. Se que atravesé planos, dimensiones, estratos perceptivos Yuxtaposición extrema de mundos posibles.

Cómo decirlo… fue como ir sumergiéndome en un espacio de blancura, un espacio blanco de pura profundidad

De todas maneras fue esa increíble travesía por la experiencia lo que me atrapó.

La decisión de lanzarme a la esfera de mi propio limite, el espacio azul del tinte eterno que se desplaza por el viento.

No tengo nada claro, solo una blancura extrema.

Lo importante en este momento es esta sensación abierta, este latido sin centro.

Lo importante consiste en la textura de este pensamiento, sus paisajes, su dibujo de geometría vegetal. El dulce encanto de dejarse mover por sus olas, llevarse por las corrientes cálidas de su presencia. Dejarse seducir por la exploración de esta inmensidad, de esta profundidad extrema.

Lo mas importante es el misterio que atrapan esas suaves ondulaciones de toda consistencia, de las más elementales partículas de nuestras certezas.

Alicia, viaje transdimensional de la sensación.

El pensamiento del afuera. M Foucault

2008-01-02T09:56:00.000-08:00

“Maravillosa simplicidad de la abertura, la atracción no tiene otra cosa que ofrecer mas que el vacío que se abre indefinidamente bajo los pasos de aquel que es atraído, mas que la indiferencia que lo recibe como si él no estuviera allí, más que el mutismo demasiado insistente como para que se le resista, demasiado equivoco como para que se le pueda descifrar y darle una interpretación definitiva.”